Что ответить родителям на неудобные вопросы

Проблема такая: Мы живем с родителями отдельно. Мама, когда созваниваемся, любит задавать вопросы типа "а вот это ты сделала, а вот это делаешь?" Вопросы обычно касаются либо воспитания детей, либо в области здоровья или лечения. Если ответить честно, что нет, не делаю, то последует критический вопрос "а почему?" и речь, состоящая из обвинений, нравоучений и даже оскорблений. В результате я стараюсь рассказывать только минимум, говорить лишь на отвлеченные темы. Можно, конечно, соврать, сказать делаю, но мне это не нравится. Как еще можно ответить? Попросить, чтобы не задавала мне вопросов? Что-то я запуталась. Конечно, выход где-то есть. Мне бы хотелось иметь максимально доверительные и любящие отношения с мамой. Может быть, я хочу невозможного?

Сообщение Анкоридж » 23 апр 2014, 12:56

Сообщение Vikki_87 » 23 апр 2014, 13:07

Сообщение Delfina » 23 апр 2014, 13:22

Сообщение Анкоридж » 23 апр 2014, 13:27

Сообщение Vikki_87 » 23 апр 2014, 14:01

Мама меня не принимала, всегда было много критики. Я не знаю, как бывает по-другому, нет такого опыта. Возможно, не всякому человеку трудно, когда на него кричат или ругают, но мне пока трудно. К сожалению, правильного образца не имею.

Как должно выглядеть, что я отлепилась? Мне должны быть безразличны оценки со стороны родителей? Эта привязанность неправильна? Но вроде, говорят, что привязанность к родителям остается на всю жизнь у всех? Какое же мнение верное или тут вообще что-то третье? То, что есть проблема с детства, я догадываюсь. Увы, нет только образца, к какому идти. Либо все, что я читала, я читала "имея глаза не видя", а читала многое, конечно.

Анкоридж, спасибо большое. Это очень трудные слова для меня. Надо попробовать. Боюсь, это будет звучать неестественно. Мама не любит "телячьи нежности", я об этом знаю, но надо попробовать И молиться, конечно

В общем-то меня пока интересует только вот этот частный момент, как отвечать. Я поняла: я буду говорить честно, что не делаю, затем "принимать огонь на себя", во время чего буду молиться, а завершу все выражением любви к маме. Надеюсь попробовать уже сегодня.

Сообщение Vikki_87 » 23 апр 2014, 14:08

Сообщение Sveta_G » 23 апр 2014, 14:36

А как "не выдерживаете"? В чем это проявляется?

Отлепиться от мамы - это когда вы перестанете оценивать себя ее глазами, когда примете, как состоявшийся (и вовсе не негативный, а самый естественный!) факт, что вы - НЕ ТАКАЯ. И останется лишь беспокойство ЗА МАМУ - что она переживает из-за вашей "нетаковости", ну так это ее личные тараканы, не более. И досадно, что она сама себе жизнь портит, не желая принять факт того, что дочь выросла, выросла совершенно отдельным человеком, не таким, какой она ее задумывала и воспитывала. Ну и что? Вот когда так сможете сперва думать, а потом и чувствовать - тогда станет понятно, что и как говорить, о чем умалчивать, а что выслушивать. отодвинув телефонную трубку подальше от уха )))) И молясь, чтобы Господь помог вашей маме понять то, что вы уже поняли сами: вы - Божия девочка, а не мамина, в этом все дело, и здесь все решения и ответы ))))

Сообщение Sveta_G » 23 апр 2014, 14:48

Сообщение Vikki_87 » 23 апр 2014, 15:11

Сообщение Sveta_G » 23 апр 2014, 15:21

Сообщение Vikki_87 » 23 апр 2014, 15:49

Сообщение елена62 » 23 апр 2014, 16:00

Сообщение Снег » 24 апр 2014, 08:40

Решилась написать свое мнение. Мне кажется, я знаю, что надо говорить и как воспринимать советы мамы, и давать советы дочке (сыну). Так как у меня в этом деле вообще нет никаких проблем, слава Богу.

Необходимо понять и принять тот факт, что мама - это человек, который всегда хочет добра своим детям. Всегда. В 100% случаев (в случае, конечно,нормальной мамы, который мы тут рассматриваем). Второе, что надо признать и принять, это то, что мама - человек, обычный человек, то есть делает то, что считает нужным и говорит то, что хочет сказать, то есть имеет свой мир. Также надо понять и принять тот факт, что я - человек, то есть у меня есть свой мир. Далее - благожелательно выслушивать маму, и спокойно высказывать свое мнение, согласие или не согласие с мамиными советами, и всегда (да-да, каждый раз!) объяснять причину почему согласен или почему не согласен. То же самое с детьми, тем более, когда они уже взрослые. Также установить свои границы и свято соблюдать границ других людей. Это очень важно. Соблюдение границ в случае с родственниками обязательно должно быть благожелательным и спокойным. Я бы сказала - тон повествовательный соблюдать. Также есть три волшебных слова: "Я тебя понимаю". Непринятие и раздражение вытягивают силы, доброта - силы дает. Исходя из этой мысли, следует, что не принимать и раздражаться - это только себе вредить, а вот когда по-доброму к любящим тебя людям - тогда радуешься и хорошо становится.

И тогда не будет никаких проблем и раздражений. У меня нет слава Богу, чего и всем желаю.

Сообщение Стараюсь » 24 апр 2014, 10:54

Ко всем высказываниям еще хочу добавить - что нужно инициативу в разговоре брать в свои руки, самому активно вести беседу. Для мамы у вас должны быть заготовлены вопросы на интересующие ее темы ( про здоровье, очередь к врачам, планы на выходные, про дачу, про поход в библиотеку, что в каком магазине видела. и пр. - это я для своей мамы использую) И еще новости / информация, нейтральные, которые можно пересказать как "интересное в мире, в городе, британские ученые. " - про что она может высказать свое мнение / одобрение или фи. что она тоже слышала / читала и может обсудить с вами. Создавайте поле для общения, темы помимо вашей семьи и детей. Моя мама много читает, поэтому мы в последний раз обсуждали роль Софьи Андреевны Толстой ( дадада. ни мало, ни много!) как жены творческого и бесхозяйственного великого писателя.

Подумайте, что может быть интересно вашей маме и сами разберитесь в этом вопросе, чтоб быть для нее собеседником.

Сообщение Sveta_G » 24 апр 2014, 14:31

Сообщение Delfina » 25 апр 2014, 20:30

Пояитайте статью: https://www.realisti.ru/main/rodit?id=459 Цитата из статьи: "Реальная проблемы сидящей передо мной Светы – это ее борьба за независимость от мамы. Да, в психическом облике Светы немало *** созависимости. Выздоровление от созависимости и переход к более здоровым взаимоотношениям, т.е. к естественной взаимозависимости, проходит через фазу достижения независимости. Постоянно в состоянии независимости жить нельзя, тогда просто не будет никаких отношений с людьми. Но как временное состояние, как точка опоры, нам необходима независимость, чтобы оттолкнуться от нее и строить уже более здоровые отношения.

Света длительное время ведет борьбу с мамой за независимость, за право быть уникальной, неповторимой, за право быть самой собой, за право состояться в качестве матери, за право почувствовать себя ценной, значимой. Борьба тянется долго и изнуряет обе борющиеся стороны."

Сообщение елена62 » 25 апр 2014, 21:44

- у меня с мамой представления - КАРДИНАЛЬНО-противоположные. Как быть? Естественно - идти на компромиссы, НО - моя матушка относится к людям, которые "дав палец - откусят руку". Это (теперь) старческое "мне мало. " доходит до непотребства.. Всю жизнь я училась у мамы - как НЕ НАДО делать - я ей очень благодарна за учение - как оказалось, это ВАЖНЕЕ,чем учение "как надо". Ее ревность ко ВСЕМ - начиная от (моего и сестриного) мужа и заканчивая (моими и..) подругами - заставляло постоянно изворачиваться, лукавить, вплоть до обманов.. Мне от вранья - реально плохо, физически, - но сказав правду - я оказываюсь в ситуации "линчевания" за то, что "на мужа (дочь, внучку, зятя, подруг, работу..) ЕСТЬ время - а на МЕНЯ - нет". Может создаться впечатление, что я маме уделяю мало времени - это совсем не так! Но она хочет БОЛЬШЕГО. Идеально (но, к сожалению, УЖЕ не выполнимо) - я должна перестать (. ) уделять внимание всем близким мне людям - и тратить его ТОЛЬКО на маму - потому что я должна "выполнить дочеринский долг"(с) - я ЕЙ обязана по жизни, я своим замужеством (учебой, трудностями материнства..) портила ей жизнь. У нее выросли "плохие" дочери - НИ ОДНА не хочет с ней жить (??), - но не далее, как пару месяцев назад я предложила ей жить со мной и моим "мужем" (которого она, как ни странно ,после его измены стала "любить"), - она отказалась - " меня перевозить нельзя - я не переживу!" Что ЭТО. Моя мама очень пострадала от отношения моей бабушки (она после войны не захотела маму забирать, вышла замуж), но - НИКОГДА я не слышала упреков в сторону бабушки - "ее НЕ трогай! Она - трудоголик!!" - и фраза "Меня мать не любила, - ХОТЬ Вы должны меня любить!" Мы любим ее, очень - но ПО-СВОЕМУ, не ТАК, как она видит любовь.. А ее требования заключаются в одном - "Я ДОЛЖНА видеть вашу любовь, вы обе должны любить так, как Я ХОЧУ".

НаписАла "в порыве" - скорее эмоционально, нежели здраво, - приношу свои извинения Vikki_87 за "засорение темы. Свою тему открывать было (в моем возрасте) неловко как-то.

Сообщение Sveta_G » 25 апр 2014, 22:00

Во, а говоришь - не знаешь, чего хочет мама. Ты все очень внятно и подробно изложила - чего она хочет. А чего хочешь ТЫ, Лена?

Перечитай форум - в каждой теме твердим одно: попытки наполнить СВОЮ пустоту другим человеком обречены на провал. А желание этого - пагубно и разрушительно. И чем дольше человек этого не понимает - тем тяжелее ему самому и тем, кто с ним рядом. Поэтому наполнить мамину пустоту собой ты не в состоянии! И без толку этим терзаться. Единственное, что остается - ПРИНЯТЬ мамины ошибки (и в поведении и в мышлении) как факт. Как ее личную волю. Мамы - тоже взрослые люди и имеют право на свои ошибки и заблуждения! ))))) Нам куда легче прощать эту несуразность - обладание свободной волей и развитым сознанием - детям, чем родителям, такой парадокс В твоем, Лен, случае только один выход вижу: молиться, молиться за маму. Ей только Господь Бог может помочь! А не ты и не сестра, никто из людей. Постарайся это принять. Равно как и то, что это понимание, все, что про маму поймешь и узнаешь, все ее ошибки, заблуждения и пути выхода - донести до нее ты не сможешь! Жертвовать для мамы - не надо! Жертвовать нужно только Господу Богу. Наша жертва за близких - это молитва, добрые дела, милостыня, личное возрастание в духе. И верь: это не останется без внимания.