Купи себе кондом! Найдешь во тьме свой дом!

Прекрасна, словно красна девица, Москва летней порой! Иду по Пятницкой. Солнце светит ласково. Небо голубое. Сизый смог щекочет ноздри. И вдруг в глаза мои ослепительной вспышкой непривычная вывеска бросается. Ну, я знаю там: «Блинная», «Пельменная», «Рюмочная», «Шашлычная», «Чебуречная», а тут бац! «Презервативная». Зайти, отведать хорошего, ароматного презерватива, не входило в мои планы, но любопытство одержало верх. Все же, преодолев природную застенчивость, захожу.

Внутри празднично, ярко, карнавально. Ну, а как же иначе! Здесь же все как бы живет ожиданием праздника соития! Кроме пестрых витрин с кондомами - внутри две очаровательные девушки. (И это очень разумно: даже очень очаровательный мужик за прилавком такого магазина у нормального человека отобьет всякую охоту до секс-шоппинга) Одна окна драит тряпицей. Другая - встречает меня улыбкой светлой.

- Вам что-то посоветовать, или вы знаете, за ЧЕМ пришли?

- Комментарий специалиста пригодился бы! – резонно замечаю я.

- Вам для орального, анального или традиционного?

- Я, право, еще не определился. – замялся я, - Может вы меня как-то направите в нужное русло.

- Вот, смотрите: с запахом мяты, банана, апельсина, шоколада, Кока-Колы…- девушка, словно экскурсовод водит меня от витрины к витрине.

- А с запахом пива, воблы или сала нет? – интересуюсь я.

- А вот смотрите, быстронадеваемые презервативы! Оп-па! – и она привычно споро, словно боец спецназа, продемонстрировала, на небольшом, сантиметров 10-10,5, муляже срамного уда, как молниеносно надеть специально разработанный учеными ЮАР скоростной презерватив. Ведь бывают в нашей жизни моменты, когда каждая секунда может показаться вечностью. Не успел я крякнуть от восторга, как она уже показывала мне другие противозачаточные и противоинфекционные изделия, не менее эффектные и, не менее, прекрасные.

- Вот эти с шариками и усиками.

- А с бородкой нет? Почему с усиками есть, а с бородкой, как, к примеру, у Ленина а еще лучше, как у Маркса, нет, - меня по человечески взволновала такая вопиющая несправедливость.

- Но если бородка, то это будет уже в другую сторону! – с непостижимой для мужчины, удивительной сексуальной логикой возразила девушка, - А там внутри есть еще шарики. Все это в комплексе доставит вашей девушке необычайное удовольствие.

(Но я-то знаю, что наибольшее необычайное удовольствие моей девушке доставит удовольствие «Порш», золотые цацки, и марш-бросок на Гавайи).

Читаю клички кондомов: «Гавайский кактус», «Злой ковбой», «Вождь краснокожих», «Молитва девственницы». Кстати – это разработки наших ученых! Гордостью наполнилось мое зачерствевшее, словно прошлогодний сыр, сердце. Наконец-то мы повернули нашу науку в нужное русло. По части кондомов российские мастера достигли мирового уровня. Если применять музыкальные аналогии, то они стоят на уровне Амати и Страдивари.

- Вот эти согревающие, эти охлаждающие, эти с линейкой, эти ребрышками наружу и пупырышками внутрь, а вот это – светящиеся, - продолжала ознакомительную лекцию девушка.

- А! Светящиеся! Для туристов! – обрадовался я.

Радуйся турист! Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались! Это же какая подмога заблудившимся, потерявшим ориентацию на местности, туристам! То есть, понял я, ими можно освещать пусть в темноте. Или когда свет в деревне отключат. Надел и идешь - путь людям Земли освещаешь! Можно бойцу в окопе ночью. А ведь я помню советские асексуальные времена, когда наше, отечественное «Изделие №1» выпускалось даже без накопителя. А импортных было просто не достать! Как все-таки далеко шагнуло презервативостроение!

- А вот эти утолщенные, изготовленные на основе космических нанотехнологий, из особопрочных материалов, для анального…

- Стоп!… - поспешно остановил я девушку. Я опять с гордостью подумал, что не зря мы все-таки вкладываем деньги в наукоград Сколково! И не надо жалеть на это денег! А ведь находятся в нашем обществе такие умники, которые считают, что нам не нужны нанотехнологии и Сколково! Если нанотехнологии существуют - значит это кому-то нужно? И они должны работать! И они, как я убедился - работают! Пусть, пока в узкой области. В очень даже узкой. Но за ними будущее нашей великой и многострадальной державы!

Купи себе кондом! Найдешь во тьме свой дом!

Читайте также