5 Подарков для писателей, которые смогут мотивировать их ленивые задницы.

В это время года, все ваши любимые сайт будет пестрить различными списками идей подарков на предстоящие праздники. Даже сайты посвященные писательскому ремеслу, будут пытаться придумать идеи для подарков писателям. В большинстве этих списков будут одни и те же бесполезные идеи, которые никто не будет рассматривать всерьёз. Ну, сами подумайте, если вы когда-либо оборачивали блокнот бумагой с рождественскими рисунками и дарили его другому человеческому существу – вы просто придурок, да и писатель кому вы его подарили, также думает, что вы идиот. Если вы писатель, скорее всего, вы уже скупили весь запас блокнотов из ближайшего магазина и большинство из этих блокнотов, прямо в эту секунду, лежат рядом с вами, блокноты, в которых вы не сделали ни одной записи.

Так что вот список, действительно полезных идей подарков для писателей:

05. Шантажирующие письма.

Я позаимствовал эту идею из одного эпизода сериала «Ты - воплощение порока» . Для того чтобы мотивировать себя и писать, Джимми подготовил три постыдных письма адресованных его бывшей подружке, своим родителям и в Ассоциацию Американских Геев. Он отдал их своей подруге и попросил её отправить их в том случае, если он не допишет книгу в установленный срок. Конечно же, она пропустила половину того, что он ей говорил мимо ушей и отправила их в тот же день, что создало отличную комедийную ситуацию. В идеале, надеюсь, вы более компетентны, чем подруга Джимми. Предложите своему другу-писателю точно такую же сделку. Пусть он или она напишут в письме что-то личное, такое, что точно положит конец их карьере, и вы будете хранить это письмо у себя до тех пор, пока они не закончат тот проект, который они хотят завершить. Если же им эта идея придётся не по нраву, просто взломайте их смартфон или компьютер и сами найдите что-то компрометирующее. Сохраните всё, что как вы думаете, может разрушить жизнь вашего друга-писателя на флэшку и угрожайте опубликовать все материалы если он или она не закончат наконец свою работу.

Если вам не хочется вовлекать в процесс почтовые службы, всегда есть возможность использовать яд. Я не говорю о яде типа «У каждой розы есть свои шипы». Отравление другого человека, возможно, самая простая вещь в мире, которую можно сделать. Мы не будем давать вам рецепты ядов. Вы читаете эту статью, в контрой описан процесс и, наверняка, у вас есть интернет. Голливуд показывает сцены отравления с момента изобретения кинокамеры. Просто посмотрите несколько фильмов, если вы не в курсе того, как это делается. Я рекомендую использовать классическую схему «У тебя есть 24 часа, до того момента как твоё сердце перестанет биться» наиболее часто используемую в фильмах. Как только яд попадет в организм вашего друга-писателя, просто сообщите, что если, к завтрашнему дню, не будет написано десять тысяч слов - он умрёт. Возможно, будет полезным показать пузырёк с ядом, чтобы было понятно, что вы не шутите. Примечание: не забудьте обязательно приобрести антидот.(Ох, конечно я не думаю, что нужно об этом говорить…но, конечно же, даже не вздумайте кого-либо травить. Это шуточная статья. Мы снимаем с себя ответственность за любые случаи отравления авторов в будущем. Мы также не несём ответственность за отравления, произошедшие в прошлом, которые случались с писателями или кем-либо ещё).

03. Пойдите по пути Энни Вилкс

Если вы читали роман Мизери или видели фильм, снятый по этой новелле (или, черт возьми, может быть видели Бродвейское Шоу!), то вы уже поняли, что вам нужно сделать. Если вы не знаете о чем идёт речь, немедленно заполните эту досадную брешь в своей библиотеке книг-ужасов. Мы не рекомендуем, на самом деле похищать кого-либо, но заточить где-то своего друга-писателя на выходные, возможно, именно то, что ему необходимо. Не обязательно, что для него, время проведенное в заточении должно стать ужасным. Увезите его на дачу. Приготовьте ему горячий шоколад. Просто помните, что вам нужно включить в этот процесс свинью , поэтому предварительно почитайте надлежащее руководство по свиноводству. Да, чуть не забыл, в конце выходных, заставьте своего друга сжечь всё то, что он написал. Поверьте мне. Будет жарко.

02. Претворитесь, что вы успешны.

Есть один быстрый и простой способ вывести из себя ваших друзей-писателей. Сообщите им, что вы продали права на издание своей книги за туеву хучу денег. Особенно это действенно, если до этого вы никогда и ничего не публиковали. Придумайте какой-нибудь ужасный сюжет для книги, которая у вас скоро выйдет в печать; я рекомендую описать его как «Историю Гарри Поттера с изменёнными именами». Подождите ещё месяц и сообщите им, что вы также продали права на экранизацию своей книги. Наслаждайтесь тем, как ваши друзья-писатели кипят от гнева. Но ещё, вы увидите, как быстро и много они пишут и пишут так хорошо, как не писали до этого никогда в своей жизни. Написанное в отместку – всегда самое лучшее. Однако, я должен упомянуть, что возможно они впадут в такую депрессию, что навсегда бросят писать, а это как мы знаем – самый лучший подарок который кто-либо может подарить писателю.

01. Прикиньтесь кем-то, кем вы на самом деле не являетесь.

[ Внимание: этот путь является самым низменным из всех возможных. Только лица с полным отсутствием морали, могут легко принять эту идею, но учитывая, что вы читаете одну из моих статей, я полагаю, что вы входите в их категорию, поэтому продолжайте читать текст дальше]

Эта идея немного похожа на предыдущую, но в тысячу раз более греховна. Будьте готовы к огромным инвестициям своего времени в этот проект. Всё что вам нужно, это создать свой издательский дом. Вэб-сайт, фальшивые авторы, выдуманные книги, учетные записи в социальных сетях, вообще всё. То, что вы сделаете должно выглядеть элегантно. Созданная компания не должна вызывать никаких подозрений или идей, что это мошенническое издательство. Оно должно быть реальным и профессиональным. Вам придётся периодически обновлять информацию в соцсетях. Вам нужно будет писать фальшивые рецензии на несуществующие книги. А потом…вам нужно будет просто отправить письмо своему другу-писателю с фальшивого адреса и сообщить, что вы прочли что-то из того, что было им ранее опубликовано и что вам очень понравилось то, как он пишет. После чего спросите, не рассмотрит ли он возможность написать книгу для вашего издательства. Если он согласится, то вы готовы предложить ему контракт на крупную сумму. Будьте креативными и предлагайте ему различные плюшки, так чтобы у него голова пошла кругом. Сообщите, что вы заключите контракт только после того, как увидите законченную книгу и что ваше предложение действительно в течении трёх месяцев. Ваш друг будет писать так, как никогда в жизни до этого не писал. Конечно, когда всё вскроется, вашей дружбе придёт конец, но, по крайней мере, у него останется книга, которой нужен издатель. Законченная книга! Так что вы сможете погладить себя по головке за то, что вы самый лучший друг, даже если вначале он этого не признает.

________________________________________Есть ещё какие-то идеи? Что бы вы сделали для вашего друга-писателя, чтобы действительно мотивировать его?