Отношения с матерью и любовная зависимость

Пишем о том, что интересно и важно для сознательных родителей (особенно мам). Естественное родительство, ЗОЖ, психология, интервью с успешными мамами. Подписка на дайджест самого интересного за неделю — внизу статьи.

Любовная зависимость — следствие травматичной потери жизненно необходимой ребенку эмоциональной связи с матерью в раннем детстве.

Покидала ли мать своего ребенка (например, в связи с выходом на работу) или оставалась эмоционально недоступной, даже будучи рядом, — травма неизбежно возникает, если всем своим существом привязанный к матери ребенок не получает в ответ столь необходимого ему тепла, вовлеченности, снисходительности к его уязвимостям (плачу, капризам, нежеланиям), интереса к его жизни, любования им — в общем, всего того, что мы называем любовью.

Не получив ее в достаточном количестве, ребенок теряет веру в свою нужность, привлекательность, ценность, теряет веру в то, что он может быть любим.

Без этой веры в свою значимость, без присвоенной материнской любви к себе он не может сам почувствовать себя любимым и нужным.

Этот ребенок, а впоследствии — внутренний ребенок — испытывает сильный голод в отношении любви и тепла и будет искать возможность его утолить.

Самая большая трагедия заключается в том, что, отдай мать часть себя в свое время, эта нужда ребенка непременно реализовалась бы, образовав у него надежную уверенность в том, что он любим и принят — если не тем, так другим человеком непременно.

Не реализованная же в детстве нужда порождает такой дефицит любви, который совершенно невозможно компенсировать с помощью внешней фигуры, хотя на удержание рядом этой фигуры тратятся огромные усилия, ради этого приносятся немыслимые жертвы.

Когда матерью упущено самое важное время, «голодный» ребенок уже не сможет быть «накормлен» никем извне.

Эмоциональный голод может быть утолен только изнутри, однако тот, кто находится в любовной зависимости, все-таки мечтает получить недостачу именно от партнера.

Нежные слова, участие, тепло, интерес партнера к его жизни «возрождают» вытесненный было дефицит, обостряют чувство нужды, а страх потерять источник любви побуждает желание привязать этот источник к себе покрепче.

Потому что пробудившийся голод невыносим.

Изголодавшийся по любви человек может любить себя только с помощью любовного партнера, через его слова и действия, а также мечты о них; и когда партнера нет рядом, он утрачивает чувство любви к себе, ощущение полноценности собственной жизни.

Многие отмечают этот феномен: «Когда он был рядом, я чувствовала себя наполненной жизнью, когда он ушел, я умерла, осталась только моя оболочка».

В этом случае ощущение любви к себе очень зыбкое, ускользающее, и оно зависит от присутствия любимого рядом, от его нежности, интереса, любования.

И, конечно, «голодный» ребенок не хочет терять мать снова, это слишком больно. Такой ребенок пытается контролировать «мать» (партнера), чтобы она оставалась рядом и не прекращала давать необходимое.

Он не может делить «мать» ни с кем, отказываясь признавать ее право на отдельность. По большому счету, «голодному» ребенку все равно, чем живет «мать». Его не волнуют ни ее проблемы, ни желания. Ему важно лишь получать «пищу» — любовь. Вот эта неспособность обходиться «без матери» какое-то время, неспособность наполнить жизнь своими интересами и делает любовную зависимость непреодолимой.

Травма оставила ребенка наедине с ощущением пустоты, отсутствия любви и ее источника… И он пытался получить любовь как мог: контролируя мать своими болезнями и страхами, подстраиваясь под ее ожидания, спасая ее от ее проблем, становясь удобным и незаметным…

Для некоторых «голодных» детей с исчезновением матери жизнь прекращалась: опустошенные, едва живые, они оживали, только когда она возвращалась.

То же происходит со взрослыми, зависимыми от любви. Они живут от встречи до встречи, не имея никакого ресурса для того, чтобы заполнить время между ними самими собой и своей жизнью: она почти не представляет для них интереса.

Пока источник любви к себе остается вовне, сохраняются зависимость от него и желание подчинить его себе, контролировать его и управлять им.

Когда мы способны отвлечься на собственную жизнь, когда мы находим ее значимой, когда мы в состоянии интересоваться чем-то иным помимо отношений с любимыми, мы существенно ослабляем эту зависимость. И освобождаем партнера.

Если вы узнали себя, то как же вам научиться обходиться «без матери», без любви к себе через партнера? Как научиться любить себя напрямую?

Все так же: искать взаимосвязи в том, как настоящее воспроизводит прошлое, сострадать «голодному» ребенку, которому пришлось так плохо…

С каждым новым случаем «западания» или «залипания» — находить свою глубинную страдающую часть, плакать вместе с ней, не осуждая себя и не требуя немедленного излечения…

Злиться на тех, кто был ответственен выполнять свою родительскую роль, но не выполнил ее как следует.

Эти действия помогают исчерпать прошлые страдания: выраженные, они перестают «давить» на настоящее.

А еще:

– разговаривать (если это возможно) с партнером, делиться наболевшим, ничего взамен не требуя и не ожидая. И, если он способен оставаться с вами в вашей уязвимости, вы получите новый опыт принятия — и «перенесете» его на других людей, которые могут быть не столь холодны и безучастны, как ваша мама в прошлом;

– находить занятия, которые по-настоящему нравятся, предлагать внутреннему ребенку поиграть, пока «мамы» нет рядом;

– учиться заполнять свое жизненное пространство собой.

И, чем лучше это будет получаться, тем больше свободы в отношениях будет и у вас, и у вашего партнера.