Предупреждаю - неприлично длинный текст.

Слабонервным лучше не читать перед сном. А некоторым лучше не читать никогда! Сразу хочу заметить, что то, что я пишу у себя на страничке - «не обязательно» к прочтению и уж совсем не нуждается в комментировании, редактировании или критике. Я в большей степени пишу для себя, так называемая чистка оперативки, публичный дневник. Очень рекомендую – классная штука! В книгах тоже «много букв», однако же представьте себе на секунду – есть на свете такие люди, которые книги читают (!) «Недружественные» комментаторы будут отправляться в виртуальное небытиё, т.е. в бан без предупреждния. У меня в новостной ленте 90% нерелевантной ко мне и моей жизни информации и я просто отписываюсь, а не «бубню» под чужими постами.

Ну так вот. Живу я тут живу на свете и с самого раннего детства недоумеваю, что за хуйня вокруг меня происходит. Как так получилось, что я родилась и живу в мире, который меня не устраивает в корне. Почему я вынуждена общаться с людьми, которые мне не нравятся. Почему мне не нравится 95% людей меня окружающих. Почему меня вынуждают ходить в сраный садик, а потом в сраную школу и есть там их сраную еду и слушаться этих несчастных озлобленных попросту изуродованных и бездушных субличностей, не имеющих к моему внутреннему огромному прекрасному миру вообще никакого отношения. Почему я должна заучивать наизусть то, что я не выбирала и делать сраную домашку вместо того, чтобы наслаждаться детскими играми. Почему я не могу высказать в лицо неприятной учительнице, всё что я о ней думаю, а она в свою очередь может сказать мне всё что угодно и даже оскорбить.

Почему у меня с детства практически нет единомышленников. Страхи росли как снежный ком с самого рождения. Ощущение враждебности, леденящего и пугающего холода со стороны абсолютно всех (не)людей сопровождали меня всегда. Не было такого места или человека у меня в детстве, излучающих тепло и любовь. Только теперь стало очевидным, откуда столько во мне страхов, панические жуткие многолетние атаки, агрессия, желание жить вне социума или с минимальным социальным контактом, нежелание никак реализовываться в социуме ни в какой сфере деятельности, постоянные попытки бегства из страны до смешного без малейшего понятия зачем и куда, лишь бы побыстрей попасть в новый «мир», очиститься от этой грязной и вонючей энергетики. Страх разрушительной силы этих «тряпичных кукол» без души, корявых жестоких и бессердечных, страх и тошнота от приближения этих неприятных «субстанций» на близкое расстояние, страх от собственной беспомощности в силу возраста, неопытности и одинокости в этом аду. Я так хорошо помню свои ощущения, так как сами ощущения сохранились. А вот страх был проработан и осознан и поэтому ушёл ибо никогда не был мной.

Помню, как мне было плохо в детском саду и в первом классе дворовой школы, но это было ничто по сравнению со школой, в которую меня отдали во втором классе. Ад существовал не во мне, а снаружи. Во мне было бессилие, беспомощность, боль, страх, бездействие, все что угодно, но не ад, в котором я провела 9 лет. Он был снаружи. Я никогда ничего никому не рассказывала – мне попросту некому было об этом рассказать, так как дома был тоже ад. И по всей видимости худший ад, иначе бы я не оказалась в меньшем аду, под названием интернат. Я вообще никогда не жаловалась ни на что. А так мои родители так же являлись людьми не из «моего» мира, они вроде как даже думали, что я сильная, что у меня всё хорошо. «Ты же никогда нам не жаловалась» - говорили они. А я и сейчас не жалуюсь, а излагаю факты. Я в принципе презираю жалость и жалостливых сочувствующих субличностей. Просто сейчас я смотрю внутрь себя и обнаруживаю интересное явление. Я как личность с моими качествами, способностями, энергетикой не изменилась нисколько, сравнивая себя сейчас и себя в возрасте 7 лет например.

Мой внутренний мир всегда был прекрасен и таким сохранился и сегодня. Т.е. я хочу сказать то, что ад не был никогда частью меня или моим отражением или зеркалом. Я прекрасно помню это несоответствие внутреннего и внешнего и постоянный дискомфорт от соприкосновения с внешним. Мир вокруг меня несколько изменился, но не сильно. Единственным положительным для себя изменением во внешнем мире я могу назвать то, что такие как я перестали сидеть тихо и помалкивать, смущая окружающих своей инаковостью. Меня же как воспринимали (не)люди, да и сейчас те, кто еще не был послан к херам - милое создание, стеснительная, наивная, хрупенькая, идеальная жена блядь (на полном серьёзе я такое слышала несколько раз о себе). Это в каком смысле интересно. Половинчатые мужики любят вешать на меня такие ярлыки. А я то знаю себя. Если я не нахожу общий язык с 95% населения планеты, с каких херов они решили, что я его найду с ними. Или что я вообще захочу его искать. С детства постоянно влюблялась, но отношения строить ни с кем не хотела. Замуж впервые захотела, это невероятно (!), когда впервые в жизни встретила Человека с цельным ядром внутри. Я бы наверное и на женщине женилась в своё время, если бы такую встретила. Как щас помню, повстречался мне Человек. А мне то было пофигу даже какого пола, я была опустошена одиночеством и на грани отчаяния. Человеком оказался мужчина. Мне почти 27, я как из диких лесов или островов, как Робинзон Крузо блядь, смотрю сблизи - стоит мужчина. И не мужчина даже, а больше – Человек! Я не могу поверить своим глазам – я никогда в живую не встречала человека, ну разьве что в моём мире я точно знала, что всегда узнаю его. Ну конечно я его сразу узнала – как не узнать «живого» среди «мёртвых»? Я никогда не хотела замуж, так как не понимала, зачем без любви.

Когда особи мужского пола мне предлагали совместно жить, первая мысль была – пора начинать проявлять себя и точно расхочет и они конечно в ужасе сбегали. Один даже сбежал на несколько тысяч км., а другой погиб, живя в полнейшем бреду. Я только недавно осознала насколько реальна была его тяга к смерти и насколько он «помешался» на своих фантазиях, что привлёк реальную смерть, но это другая история. Вообще тяги существует только две: тяга к жизни и тяга к смерти. 95% людей хотят умереть. Они хотят убить себя «гуманно», в рамках «нормы», к определенному подходящему возрасту, медленным «разрешенным законом» ядом. Ох уж эти нормы «мертвецов» . Ну так вот. «Встречаться» и целоваться эти бездари не хотели, они хотели либо «потрахаться» как у мертвецов принято говорить, либо мамку, чтобы быть постиранными, накормленными, обсыпанными лестью и ванилью, также они хотели доминировать, хотели статуса мужа и красивую бабу для статуса, желательно «работающую» для double income. Как им могло в голову прийти с этой целью строить или даже пытаться построить отношения с девушкой, которая никогда и не пыталась казаться кем-то, кем она, т.е. я никогда не являлась. Поразительная слепота и зомбирование собственными фантазиями!

Этот мир был не для меня, в нем не было мне места никогда. Я конечно всегда была достаточно сильна, чтобы не сломаться и не уйти с концами в себя. Несокрушимое жизнелюбие и мечта о прекрасных морях помогали мне держаться на плову в этой обосраной мутной луже под названием «объективная реальность». Полное дерьмо царило в отношениях с родителями, родственниками, окружаюшими, так называемыми друзьями, вторыми половинками, учителями и воспитателями в школах. Но невероятная вера в свои силы, в любовь, в людей, что я их встречу обязательно на своём пути, в собственное могущество не позволили мне скатиться в пропасть в поисках счастья. Все вещества для одурманивания сознания мой организм жёстко отвергал. Я всегда знала, что мне не грозит спиться, подсесть на какую-то наркоту, ни обжорство, ни беспробудное сношение и залёты «по молодости».

Я чувствую – значит я живу. Мыслительный процесс – это не жизнь, это всего лишь инструмент, компас для ориентирования в жизни. Вот в чём весь секрет. Синхронизация и развития в балансе обоих полушарий неодходимы для полноценной жизни.

То, что на языке зомби от науки называется «психосоматика», на самом деле говоря человеческим языком, это чувствительность. Но в мире ебланов всё искажено и исковеркано, чтобы зомби не догадались, что их снова наебали и не проснулись и не разнесли этот мир к херам. С самых ссаных пелёнок зомби приучают к «терминологии». Если моя чувствительность говорит лишь о том, что я способна «чувствовать», то в мире ебланов это называется психосоматические болезни блядь и рассматривается, как явление особенно негативное. Ты всё блядь надумал в своей больной голове, говорят мне эти монстры, в т.ч. монстры в белых халатах. Да, у меня похмелье от водки, я надумала всё, у меня зуд от вашей каши, я преувеличиваю! У меня ком в горле от ваших помоев в кастрюле или паника в окружении очередной партии монстров. Я блядь мнительная очень. Или у меня не в порядке с психикой, молодёжь, компьютеры, сресс и прочая хуйня для хомячков времён динозавров несостоявшихся империй. И такую хуету я слушаю с детства.

В последнее время вопрос адаптации и принятия или непринятия встал остро в моей жизни. Я всё ещё живу в социуме, который меня не устраивает в той же степени, что и раньше. При этом моя внутрення жизнь меня полностью устраивает, но она не согласовывается со внешней. Я живу в своё удовольствие, занимаюсь тем, чем хочу большую часть времени, получаю кайф от самого своего существования. Но я стала ощущать, что всё же кайфую не все 100% времени как хотелось бы. Что-то мешает сильно, что-то чужеродное, навязанное и я возвращаюсь на 20 с лишнем лет назад в своё детство и осознаю, что это всё то же дерьмо, в котором я и раньше плавала. Ничего не изменилось. Мир мало изменился и не перестал вонять. Мой внутренний мир прежний и продолжает благоухать. Мой внутренний мир – моя Душа, которая настолько прекрасна, насколько она сама пожелала быть таковой. Она выбрала себе прекрасное тело, я обожаю своё тело, она выбирает прекрасных друзей и с удовольствием посещает их Миры и принимает их в гостях у себя. Благодаря своей чувствительности мне наконец-то стало понятно, что же это за «несостыковочки» моего мира и мира (не)людей. Где мы разные? Почему от меня отфутболивает многих сурогатных личностей, а некоторых «корёжит» как при экзорцизме в моём присутствии и из них начинает сочиться или фонтанировать дерьмо. Помню учительницу вскрывало жёстко в начальной школе от меня, как ей было некомфортно в своей шкуре рядом со мной и она мучилась сама и мучила меня. Что во мне есть такого, чего нет в них, но к чему они тянутся как маньяки. Почему ни с кем из этих субличностей не удалось построить дружеские или романтические отношения. Почему я в детстве, да и во взрослом теле, будучи погрязшей в страхах всё же была храбра духом? Является ли страх реальной помехой быть настолько храбрым, чтобы быть честным перед самим собой? В чём разница между храбростью и смелостью, страхом и трусостью? Ты ответь сам себе на этот вопрос, дорогой читатель. А вот мой развёрнутый ответ.

В этом ебанутом наглухо мире существует множество табу. И в то время, как самки и самцы обсуждают великое множество несправедливостей и беззаконий этого жалкого мира, мир то так и останется жалким, даже если все проблемы всех самцов и самок всего мира наконец-то разрешатся. Мира в мире не настанет, лучше он не станет, в сути не изменится для меня лично ничего. Мне как человеку высоких материй попросту наплевать на проблемы граждан и социальных ячеек общества. Я живу не по понятиям и законам, культурным, религиозным, социальным государственным нормам, мне похуй на всю эту вашу мышиную возню. Я лично не принимала участия в разработке алгоритма этой неинтересной мертвецкой игры и принимать в ней участия тоже нет абсолютно никакого желания. Как я уже написала, я люблю всё живое! Сегодня я встречаю живых людей чаще, чувствующих, не только думающих, их очень мало, но мне хватает пока что. Так вот. Храбрам может быть только сердце. Смелым – любой еблан. Человек с сердцем часто полон страхов. Трусость – удел тех, у кого сердце закрыто, а душа спит. Я сейчас назову три общеупотребительных слова – Любовь, Бог, Истина. Внутри тебя произошел «отклик» на эти три казалось бы простых слова?

В этом мире существует табу, запретная тема, тема, которая находится за пределами понимания 99% населения планеты Земля. Понятия, которые стоят за этими тремя словами для самок и самцов являются мистическими, абстрактными и романтическими. Самки и самцы искуссно словесно жонглируют этими «понятиями» в своей речи ежедневно. Одни напускают на себя ученый образ, другие романтический, третьи пишут из своего опыта «бывалых» любовников и любовниц и маререй, духовных наставников, даже не осознавая, что даже сама их речь бездуховна, звучит так как-будто вещает робот из научных кругов, мечтательница-романтик-фантазёр или эзотерический вакуумный давно мёртвый внутри мешок с костями. В некоторых семьях все друг другу мило говорят, как они любят друг друга, при этом жутко становится от того, что эти недолюди к тому же еще и манипулируют сознанием друг друга, используя слова, имеющую реальную энергетическую силу. Пока 99% (не)дружно спят и занимаются созданием несуществующих проблем, потивоестественных бездуховных законов, выполняя параллельно свою биологическую (не духовную) функцию, во Вселенной существует реальна Любовь, реальный Бог и реальная Истина. Но об этом не принято говорить. Об этом невозможно говорить. Как можно говорить о том, что ты никогда не прочувствовал? В мире не существует ни одного фильма о реальной Любви, не написано ни одного произведения, не спето ни единой песни о любви и не сделано, пожалуй за очень редким-редким исключением ни одного истинного признания в любви. Все творчество со времён Иисуса было про Боль. Во всех исторических произведениях влюблённые страдали как в аду. Они никогда не были счастливы в сотворчестве друг с другом. Препятствия на пути друг к другу были сильнее силы их притяжения. Они конечно оставались неразлучны, но только в высших мирах, не в физическом. В те года, когда писались эти произведения о сумасшедших влюбленностях на Земле царил ад похлеще сегодняшнего. Тогда, в те дикие времена, единственным вариантом «выжить» в этом мире человеку с душой, был уход от (не)людей в горы и леса. В реальной жизни в этом мире ты не встретишь истинно любящих друг друга людей. А если ты таких повстречал, знай, тебе либо показалось, либо Валерия обрела пару. :) Сегодня открыть в себе способности «любить» реально. Препятствий в этом мире становится всё меньше. Познать Бога (Духа) и его Истину можно только в состоянии «Любви». Активировав в себе канал «Любви», самка или самец превращаются в Человека. Самцы и самки, которые никогда не влюблялись, я честно не знаю что им сказать. Я всё больше убеждаюсь в том, что планету населяют по большей части тела вообще без душ, назову их для «массовки». Звучит жутко, но ты понаблюдай внимательно кругом. Очень много душ «спящих».

Они чувствуют боль, страдания, страхи, но спят. Ключевым является то, что они способны «чувствовать», хотя пока пребывают в низком вибрационном спекторе. В мире зомби и роботов под словом «Любовь» принято рассматривать такие явления как «ты мне нужен», «мне тебя жалко, ведь ты болеешь, боюсь что с тобой что-то случится», «я хочу от тебя детей», «я без тебя скучаю», «мне плохо без тебя», «ты моей плоти и крови», «я хочу за тебя замуж или жениться», «я тебя родила» или «я тебя хочу». Всё что угодно, но очевидный же факт, что нигде нет и намёка на Любовь! Что вижу я. На лицо весь спектр эмоций. Начну с того, что эмоции и чувства – не одно и то же! Эмоции – жалость, сочувствие, эмоциональная привязанность, гнев, ревность, радость, разочарование. Чувство – это Боль (страх) и Любовь. Я говорю о том страхе, который ощущается в области груди. Страх животный и вызванный эмоциями не рассматривается. Кто испытывал такой страх, тот поймет о чем я. На уровне ощущений в теле, эмоции дают о себе знать в области «под рёбрами». Похоть еще ниже. А вот чувства ощущаются в области груди. И боль, и страх и любовь ощущаются в груди. Так уж есть как есть, что в этом мире 95% (цифра выбрана по моим ощущениям) от общего числа населяющих планету людей, никогда не испытывали чувств, ни боли, ни страха, ни любви. Люди «чувствующие» осмыслите это. Для нас с вами это дикость! Никогда не поднималась их энергия выше уровня эмоций. Если ты, живая душа, испытыванешь много боли и страха, знай, скоро ты научишься трансформировать эти чувства в Любовь. Как научилась этому я. Просто это произойдёт. Ты живой Человек и поверь, в этом мире таких как ты очень очень мало. Это счастье, что ты способен испытывать эту боль и этот страх. Когда я осознала, что это такое «любить», социум перестал меня интересовать. Когда кто-то раньше пытался разговориться со мной о пустом, когда-то я пересиливала себя и поддерживала разговор. Потом я устала этим заниматься и больше стала кивать и улыбаться, мол я слухаю вас, продолжайте! Но теперь дорогие друзья, я стала приходить в бешенство и гнев мой стал так велик, что едва ли такие разговоры могут продлиться более 5 минут.

Пребывание в своём мире бесконечно прекрасном и светлом и чистом настолько идеально для меня, что когда кто-то пытается меня «заземлить» таким вот образом, то лучше подумайте, прежде чем даже начинать. У меня есть свои экологичные и чистые способы заземления, которыми я пользуюсь постоянно, чтобы не «улететь». Поэтому я не улечу – не нужно за меня хвататься.

Без любви, без духа, как слепые кроты, в поисках очевидных истин, (не)люди живут уже тысячелетиями, придумывая законы и порядки, идущие в разрез с Богом (Духом), его Истиной (законами Вселенной) и Любовью (энергией Духа). Они «гонят» от себя «Любовь» и стремятся к ней одновременно, не осознавая, что именно является препятствием в них самих для принятия её истины. Они придумали Веру, Надежду, Любовь. Но это же грёбаное дерьмо, так как эти слова –всего лишь пустышки. Вера, когда она слепая, превращает человека в сектанта и погружает в пожизненный страх. Своего рода приём ломом против лома. Нет хуже страха, чем страх человека, укрепившегося в вере ложных «истин», страх, который так и останется с ним до конца. Так как единственное, почему люди премыкают к «вере» - это страх смерти. Но это иллюзия. Не познав истину вне «веры» невозможно избавиться от страха смерти. Поэтому вера – это как наркотик. Ты будешь «сидеть» на ней, ты будешь самообманываться до тех пор, пока не почувствуешь, не почуешь подвох, суррогат, несостыковки и недосказанность. В истине нет пробелов, нет споров, она просто есть и не нуждается в дискуссиях. Там нет страха, так как там бесконечность и абсолюбная перманентная энергия творца. В нее не нужно верить, она просто есть и ты её осознаёшь посредством чувствования будучи «чистым», чтобы «принять» её сигналы. Надежда то ещё дерьмо. Илюзии, мечты, оптимизм, лучшее будущее, фантазёрство. Ловушка для «сидящих» на этих трёх мифических понятиях. Человек созжан для счастья, как птица для полёта и это сущая Истина!

Когда человек влюбляется, открывается портал. Это происходит по доброй воле души. Душа абсолютно наивна и чиста сама по себе. Она не различает своё и чужое. Человек влюбился и открылся душой например другому человеку. Душу то он открыл тому, в кого влюбился. Но в этот момент, если человек «спит» или «дремлет» по жизни, туда проникают низкие энергии-паразиты, которые чутьём сбежались на «божий мёд», самую чистую и вкусную энергию во Вселенной и начали там паразитировать. Человек не понимает, почему он влюблен, но ему плохо. Вроде бы он открылся и душой тянется к любимому человеку, а не может, не пускает сам себя. Но портал открыт и боль увеличивается. Что делает такой человек – он закрывает портал, свою душу, себя как для любимого, так и для паразитов. Вся мировая литература и жизнь современников тех времен пронизана именно этим сценарием развития событий. Влюбленность – это открытие портала. Боль – это паразиты, которые в прямом смысле борются за твою душу. Лярвы, сущности низшего астрала, чужеродная энергия, называй как хочешь – они существуют. Чтобы научиться фильтровать энергии, нужно осознать главное: в дикой природе все энергии чисты. Только социум – рассадник крыс, мух и лярв. Города, деревни, сёла, все публичные места скопления этих масс, деятельность, связанная со взаимодействием с социумом. Иного способа познать себя и энергии тебя окружающие нет, кроме как временная изоляция от социума на тот период, пока не придёт осознание. Потом уже решай, где тебе быть. Хотя выбор будет очевиден :)

Как говорится, «что сверху, то и снизу» - Дублирую предупреждение: Сразу хочу заметить, что то, что я пишу у себя на страничке - «не обязательно» к прочтению и уж совсем не нуждается в комментировании, редактировании или критике. Я в большей степени пишу для себя, так называемая чистка оперативки, публичный дневник. Очень рекомендую – классная штука! В книгах тоже «много букв», однако же представьте себе на секунду – есть на свете такие люди, которые книги читают (!) «Недружественные» комментаторы будут отправляться в виртуальное небытиё, т.е. в бан без предупреждния. У меня в новостной ленте 90% нерелевантной ко мне и моей жизни информации и я просто отписываюсь, а не «бубню» под чужими постами.