Как избавиться от зависимости от человека?

Добрый день! Мне 25 лет. Полтора года назад я познакомилась с мужчиной, и у меня сразу появились сильные чувства. Познакомились мы в рабочей обстановке - я брала у него интервью. Но мне удалось на первой же встрече подчеркнуть для себя черты, которые я ценю в людях, в мужчинах. Мне казалось, что я наконец встретила своего идеального партнера. Я его тоже заинтересовала, это было заметно. Но наши отношения завязывались очень медленно, он не спешил сближаться. И я не понимала, почему он медлит, если абсолютно очевидно, что у нас есть взаимная симпатия. Потом, когда отношения все же завязались, их было сложно назвать идеальными. Он мог проявлять внимание и заботу, а на следующий день не ответить на сообщение и вообще пропасть. На мои вопросы он не отвечал однозначно. Например, я спрашивала, почему мы редко видимся, а он отшучивался и говорил, что все относительно, и для кого-то неделя - это много, а для кого-то пролетает незаметно. Он часто обидно подшучивал надо мной и в конфликтных ситуациях говорил, что я еще маленькая девочка, которая слишком сложно воспринимает жизнь, что мне нужно быть проще. Постепенно я начала сомневаться в себе, в собственной адекватности, стала думать, что я своей глупостью могу разрушить отношения с идеальным мужчиной. Поэтому все чаще молчала, когда нужно было говорить, и проглатывала обиду. Думала, что так я проявляю женскую мудрость. При всем этом он еще и творческий человек, режиссер и ведущий, я думала, что если я хочу быть женой такого исключительного человека, я должна закрывать глаза на какие-то вещи. Но тактика "жар-холод" все больше привязывала меня к нему. После нескольких дней молчания он мог быть самым нежным, ласковым, невероятно заботливым и любящим мужчиной, что сразу меня обезоруживало. Я сразу забывала о всех этих днях отчаяния, тревоги, страдания, потому что сейчас все было идеально. А затем опять грубость, пропадание и холод. А затем я узнала, что у него, кроме меня, была еще одна девушка. Когда я прижала его к стене, он попытался сначала отрицать, а затем обвинить во всем меня, но не вышло. Так мы и расстались. И начался самый страшный год моей жизни. Жить я без него не могла, но и измену простить тоже. Как мне тогда казалось. Позже меня стали мучать страшные подозрения, что он теперь полноценно с ней. Потом это подтвердилось. Уж не знаю, что он ей там наговорил, ведь она тоже узнала про меня и была в такой же позиции, как и я. И ощущение, что выбрали не меня, что я в чем-то хуже и что он не хочет быть со мной, убивали меня. Но несмотря на ужасную боль и ревность, я искала встречи с ним. Через полгода наше общение возобновилось. Сначала просто встречи и прогулки, а затем и интим. Я думала, что еще возможно все вернуть, но он говорил, что это невозможно, ведь он никогда не избавится от чувства вины, а я никогда его не прощу. Так и продолжались наши встречи и общение. Я уезжала от него, а затем мучалась от его молчания и рисовала в своей голове картины, как он сейчас проводит время с ней. Однажды я спросила его, не боится ли он, что я расскажу все второй девушке. Ведь в отличие от меня, она ничего не знала и думала, что он любимая, что она единственная. Он испугался, сначала пригрозил мне, что у нас с ним испортятся отношения, потом просто разговаривал со мной и спрашивал, к чему это приведет. Для себя я решила, что я не буду с ней связываться, ведь борьба за мужчину казалась мне унизительной. Я увидела, что он заволновался и все поняла. Я приняла решение перестать общаться. Он уговаривал меня этого не делать, ведь со мной ему хорошо и я для него дорога. Но решение было принято. К сожалению, ненадолго. Прошел месяц и случайная встреча вновь все возобновила. И в моей душе вновь заблестела надежда. Его забота, огромные букеты на день рождения, его неожиданные звонки и сообщения. Конечно, это не показатель, но разве много нужно влюбленной женщине? Кроме того, я узнала, что они с той девушкой вроде как расстались, поэтому надеялась на лучшее. В данный момент у нас все так и происходит, я между небом и землей. Мы часто сидим у него на кухне и разговариваем часами на всевозможные темы. Кажется, что у нас столько общего, единение душ, что нам так хорошо вместе, что мы понимаем друг друга. Но мы не вместе.

Я понимаю в данной ситуации больше, чем может показаться:

1. Вероятнее всего, он нарцисс. Я много читала об этой психической патологии. Кроме того, посещала психолога, которая не сомневалась в этом, судя по моим рассказам. Но иногда я сижу и не могу поверить, что человек, который не испытывает эмпатию, может быть настолько тонко чувствующим.Я пытаюсь анализировать его слова и действия и иногда просто не могу уложить в голове, что он пустой внутри. Настолько мне с ним хорошо. Причем он не превозносит меня до небес комплиментами и хвалебными речами, не присаживается на ухо, как обычно делают нарциссы. Мне с ним просто хорошо. и плохо без него.

2. Да, я посещала психолога. Она очень сильно повлияла на мою жизнь, раскрыла глаза на многие вещи, но так и не добилась того, чтобы я оставила эти отношения за спиной.

3. Я прекрасно понимаю, что у меня низкая самооценка, иначе бы я не допустила подобной ситуации. Я стараюсь работать над собой. Но пока ситуация такова. И пока ничего не меняется.

4. Я понимаю абсолютно все: что он меня не любит, что просто использует меня "чтоб была", что он никогда не изменится и ничего из этих отношений уже не выжать. Я пробовала уходить, блокировать в соцсетях, не общаться. Я миллион раз принимала для себя решение не отвечать и не реагировать. Но как только он вновь появлялся, я не могла ничего поделать.

5. Я нахожусь в сильнейшей зависимости. Я ужасно от этого страдаю. Каждый день. Я чувствую, что я в яме, из которой не выбраться. Эта ситуация повлияла на мои отношения с друзьями, с родителями, с коллегами, повлияла на мою работу. Я потеряла радость в жизни, мое настроение, самочувствие, вся моя жизнь крутится вокруг одного человека, которому я не нужна, но с которым мне невероятно хорошо. И представить, свою жизнь без него, представить, что я просто отдам его в руки другой девушки, я не могу. Я знаю, что никто мне не поможет, кроме меня, но мне кажется, что я не справлюсь, у меня нет стимула, у меня есть только надежда. Пожалуйста, подскажите, что мне делать: Я в отчаянии хожу по замкнутому кругу, все понимаю, но сделать этот решительный шаг не готова. А когда я буду готова?