Книга: Облом, старуха, мы на корабле! Анекдоты о транспорте
Выходит мальчик из автобуса,к нему подбегает мужчина и спрашивает:
– Какой это был автобус?
– Я и так знаю, что красный. Какой у него был номер?
– А номер был белый.
Бабушка заходит в переполненный трамвай:
– Мужики, яйца не поколите!
– Да что же ты сюда с яйцами-то лезешь?
– Да не с яйцами я, с гвоздями.
В трамвае хиппи садится на сиденье и говорит своему соседу:
– Ну ты, жопа, подвинься!
– А откуда ты знаешь мою старую партийную кличку? – удивился старик.
Стоит на остановке один грузин, к нему подходит другой и спрашивает:
– Скажи, Вано, какой транспорт самый быстрый?
– Троллейбус. Смотри,как бегает, а ведь привязанный. А ты представь, если его отвязать.
Едет Арнольд Шварценеггер в троллейбусе, к нему подходит кондуктор:
– Я спрашиваю: «Ваш билетик!»
– Да вы что, я же Шварценеггер!
– Мне все равно,кто вы, пробейте билет!
Тогда пассажир достал металлическую монету и прокомпостировал ее.
– Давно бы так, а то все болтает, болтает, – проворчала кондуктор и порвала его монету на две части.
Разгоряченная женщина в переполненном трамвае оборачивается к мужчине:
– Вы не могли бы свои руки убрать еще куда-нибудь?
– Могу, но пока не решаюсь!
В автобусе мальчик спрашивает мужчину, стоящего перед ним:
– Дяденька, а вы на следующей остановке выходите?
– Выхожу я или не выхожу. Какая разница? Главное, мальчик, чтобы ты хорошо учился.
Один парень прижался в автобусе в час «пик» к молодой и стройной девушке:
– Знаешь,какая ты аппетитная?
– А ты знаешь, что есть руками неприлично?
*** Едет Шварценеггер в автобусе. Бабушка его спрашивает:
– Вы выходите на следующей остановке?
– А тем людям, что перед вами,не надо выходить? Вы не спрашивали?
– Нет,не спрашивал, но они выйдут. Правда, они об этом еще не знают.
Девушка кричит в троллейбусе:
– Уступите беременной женщине место!
– Но у вас нет живота.
Та невозмутимо ответила:
– А вы что хотите, чтобы через полчаса сразу стало видно?
Любовник пришел к любовнице. Вдруг слышит, что поворачивается в замке ключ – пришел муж. Любовник спрятался в шкаф. А муж тем временем решил повесить костюм. Открывает шкаф, а там голый человек сидит.
– Ты что тут делаешь?
– Ну, ты и спросил!
Мужчина подошел к кассе и спросил:
– Когда отправляется следующий автобус на Казань?
– Как так? Ведь на объявлении написано, что они ходят каждые 24 часа?
– Так у нас восьмичасовой рабочий день.
Чукча подошел к кассе и купил билет. Через некоторое время он купил еще один билет. Но когда он подошел в третий раз, кассир не выдержала и спросила:
– Зачем вам столько билетов на один автобус?
– Да там какой-то ненормальныйна входе в автобус всем билетики рвет.
Одна девушка говорит своей спутнице в автобусе:
– У них много собак! Собаки по всему дому! Я терпеть не могу собак! Вот лошади – другое дело!
– Гражданин, ну что же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
– Ну что же мне его теперь,обрезать?
Мужик в отчаянии бегает по перрону, заламывая руки:
– Боже мой! Боже мой!
К нему подходит дежурный по станции:
– Что вы так громко кричите?
– На электричку опоздал!
– Подумаешь, с кем такого не бывает.
– Да, но я опоздал всего на 1 минуту!
– Даже так, а кричите,будто опоздали на 2 часа.
Мужчина сошел с электрички и спрашивает дежурного по станции:
– Скажите, отсюда далеко до города?
– С ума сойти! Неужели нельзя было построить станцию рядом с городом?
– Мы думали над этим вопросом, но решили построить ее все же рядом с рельсами.
Студент пишет домой письмо:
– Дорогие папа и мама! У меня все хорошо. Машина, которую вы купили, мне не пригодилась, так как все студенты в институт ездят на автобусе, а я не хочу выделятья, хочу быть, как все.
– Дорогой Гиви! Мы купили тебе автобус. Теперь ты не будешь выделяться среди остальных, будь,как все.
Перед святым Петром, охраняющим ворота в рай, предстали пастор и водитель автобуса. Петр подумал и решил впустить в рай водителя. Пастор обиделся:
– Как же так, ведь он постоянно ругался, пил и всуе упоминал имя Господнее.
– Ну и что. Зато, когда ты вел свою службу, твои прихожане крепко спали, а когда он вел свой автобус, люди Богу молились!
Английский автобус налетел на фонарный столб.
– Как это у вас так получилось? – спрашивает полицейский водителя.
– Да я билеты на втором этаже проверял.
– Почему вы угнали этот автомобиль?
– Я опаздывал на поезд.
– А что,на трамвае вы не могли поехать?
– Мог, конечно. Но разве кто-нибудь когда-нибудь угонял трамвай?
В трамвае бабка обращается к мальчику, который сидит:
– Внучок, у меня ноги устали, не уступишь ли ты мне место?
– Подожди немного,бабушка, давай сначала поговорим. Сильно ноги,что ли,болят?
– Ой сильно, внучок, сильно.
– Тоже,поди,в молодости место всем уступала?
– Уступала, внучок, всем уступала.
– Вот потому и болят!
Кондуктор кричит машинисту трамвая:
– Что случилось? Мы проехали мимо одной остановки.
– А что теперь делать?
– Как что? Быстро собирай с пассажиров доплату за скорость.
На перекрестке, когда горел желтый свет, столкнулись автобус и «Москвич». Инспектор спрашивает водителя автомобиля:
– О чем вы думали, когда ехали на желтый свет?
– Ну а вы? – спросил он у водителя автобуса.
– А я думал, – ответил он, – фиг ты у меня проскочишь!
– Ужас, что вытворяет этот пешеход, он уже пять минут бежит перед моим автобусом!
– Поступайте, конечно, как хотите, но я бы на вашем месте все же съехал с тротуара, – заметил рядом сидящий пассажир.
Водитель троллейбуса очень быстро едет, поэтому людей сильно качает. Буратино, который был среди пассажиров, возмущенно замечает водителю:
– Вы что, дрова везете?!
В переполненный трамвай заходит мужчина:
– Пропустите, осторожнее – я с яйцами!
– Но я с куриными.
– Мужики, пропустите инвалида!
В переполненном трамвае раздается голос девушки:
– Мужчина, уберите руки с моей груди. Нет не вы, вы оставьте.
Встретились две подруги. Одна:
– Наши троллейбусы –осто кошмар какой-то! Меня вчера там всю облапали, а пока я вылезла, чуть без одежды не осталась.
– Это еще что. Я вот в прошлом месяце забеременела в трамвае.
Один мужчина хотел пройти в троллейбус с козлом. Кондуктор его не впустила:
– С козлами нельзя!
– Это не козел, между прочим, а собака.
– Не пущу, у вашей собаки нет намордника!
На другой день этот мужчина снова заходит в троллейбус. И снова кондуктор его не впускает. Мужчина, раздражаясь, говорит:
– Вчера не впустили, сказали, что нет намордника, теперь он есть. Что вам еще надо?
– А почему у вашей собаки рога?
– А что, бедная собачка виновата, что у нее личная жизнь не сложилась?
В переполненном трамвае:
– Мужчина, уберите зонт из моего зада.
– Я не могу, некуда.
– Ну тогда хоть сложите его.
Мужчина заходит в переполненный трамвай:
– Дайте сесть, я с аквариумом.
Его пропустили, он сел. Тут кто-то спрашивает:
– А где же аквариум?
– Тут, – сказал мужчина, поглаживая свой живот, – два литра пива и 2 воблы.
Молодой человек, увидев на остановке красивую девушку, решил познакомиться:
– Девушка, скажите, а здесь трамвай номер 5 проходит?
– Проходит, – ответила она и отвернулась.
– А трамвай номер 6 проходит?
– А трамвай номер 10 проходит?
– Этот трамвай здесь проходит, а вот ваш номер точно не пройдет, так что не теряйте зря время!
В переполненном трамвае:
– Вы на следующей остановке выходите?
– А вам какое дело?
– Как? Я на следующей выхожу!
– А мне какое дело?
В переполненном трамвае один человек у себя в кармане обнаружил руку рядом стоящего пассажира:
– Что вы делаете в моем кармане?
– Но вы ее могли спросить.
– Я очень стеснительный.
В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
– Девушка в голубых трусиках, пробейте мне, пожалуйста, билет.
В переполненном трамвае:
– Вы выходите на следующей остановке?
– Ну давайте тогда меняться.
– А что у вас есть?
Едет бабка с внучкой в трамвае, вдруг в вагон заходит негр. Бабка завопила:
Внучка стала ей шептать:
– Да что ты, бабушка, это человек, у него только кожа черная.
Тут негр спросил про остановку. А бабка не выдержала и закричала:
– Да она еще и говорящая!
Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа его спрашивает:
– Сынок, почему ты такой задумчивый, ты что, не рад?
– Папа! А вот если во время представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким мне потом трамваем возвращаться?
Сын спросил отца:
– Папа, чем троллейбус отличается от трамвая?
– Трамвай может давить людей только на рельсах, а троллейбус по всей улице.
Мужик в переполненном автобусе везет яйца. Народу много. Тут на него наваливается пьяный.
– Мужик, ты что, не видишь, я с яйцами.
– А у меня что, по-твоему, персики, что ли?
В автобус зашел пьяный мужик и стал громко выражаться матом. Женщина сделала ему замечание:
– Не ругайтесь матом в общественном месте, здесь же дети.
На это он ей ответил:
– Русский человек не ругается матом, он так разговаривает.
Девушка назначила своему другу свидание у себя дома, объяснила, как доехать, но он почему-то не приехал. Через несколько дней она его увидела и спросила:
– Почему ты не приехал в тот день?
– Ты сказала, чтобы я приехал на 58-м автобусе, а их всего в тот день прошло 56.
Один мужик говорит другому:
– Вот все говорят, что водители автобусов такие грубияны, а мне на прошлой неделе такой воспитанный попался.
– Да ну, не может быть!
– Правда, я улицу в неположенном месте проходил, а он мне так вежливо из окна говорит: «А для вас, козлов, специальные переходы есть!» – видишь на «вы», да еще и фамилию мою знает.
В переполненном трамвае раздается громкий крик:
– Мне срочно нужен врач!
Через весь трамвай на этот крик стал пробираться взволнованный мужчина:
– Кому плохо? Я врач!
– Назовите тогда название болезни горла из 5 букв, первая и последняя "а", – сказал ему сидящий с газетой мужчина.
Молодой человек в автобусе откровенно рассматривал девушку, сидящую напротив, раздевающим взглядом. Через некоторое время она обращается к нему:
– Не могли бы вы теперь меня одеть? Мне пора уже выходить.
Судья укоризненно говорит водителю автобуса:
– А, это снова вы? За этот месяц вы сбили 5 пешеходов. Вам не кажется, что это многовато?
– Возможно. Ну тогда скажите, на сколько я имею право.
После того как хиппи устроился работать водителем троллейбуса, на каждой остановке в салоне троллейбуса звучала следующая речь в микрофон:
– Пиплы, проклоцывайте ваши тикеты. Непроклоцанный тикет – это стремно, пиплы. Это уменьшает ваш крайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет – клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема.
Инспектор ГАИ остановил автобус, водитель которого сбил пешехода:
– Надо же, и меня так зовут! Откуда ты родом?
Некоторое время они поговорили об Азербайджане, а потом инспектор сказал:
– Очень приятно с тобой было поговорить, Гасан. Но теперь я должен оштрафовать того нахала, что попал тебе под колеса.
Очень нерешительный человек в автобусе обращается к рядом стоящему пассажиру:
– Простите, вы случайно не читаете журнал, на котором сидите?
Девушка едет в электричке, напротив нее сидит армянин. Она долго молчала, а потом говорит:
– А грузины лучше, чем армяне.
– А грузины лучше, чем армяне.
Тот снова молчит.
– А грузины все равно лучше, чем армяне.
– Ну чем? Чем лучше?
Контролер обнаружил в автобусе двух зайцев.
– Сжальтесь, пожалуйста, моя единственная дочь выходит сегодня замуж, а у меня нет денег на билет.
– Ладно, можете ехать. Ну а второй?
– Это мой двоюродный брат. Он едет на свадьбу за мой счет.
В автобусе, который опоздал на час, контролер требует у пассажира билет.
– С какой это стати я вам буду показывать билет? По расписанию я уже дома.
Едут в автобусе две девушки и разговаривают. Одна:
– Знаешь, я хотела бы быть лебедем.
Другая, не менее мечтательно:
– А я бы стала ласточкой.
Рядом стоял грузин, он не вытерпел и сказал:
– Дэвочки! Кто захочет раком стать – зовите мэня!
Поп поехал на дачу. Потом рассказывает своей попадье:
– Вышел я в тамбур электрички покурить. А там молодой отрок молодую отроковицу в позе низкого поклона пользует. Отпользовал он ее, подошел ко мне, вытер свою богомерзкую плоть о мою рясу и говорит:
– Батюшка, а курить в тамбуре запрещается!
В переполненном трамвае стоит толстая женщина, из-за нее никто не может пройти к выходу:
– Ну что же вы встали, как памятник? Проходите!
– Ну куда же мне идти?
– Мне что, вас еще вслух надо послать?
Кондукторша обращается к темнокожему пассажиру:
– Товарищ негр, оплатите проезд!
– Я вам не товарищ, а господин! – ответил тот.
– Тоже мне господин! Только что с пальмы слез, а уже господин.
Молодая девушка едет в пустой электричке, но вот зашел грузин и сел рядом с ней. Она страшно испугалась и, вспоминая мамины наставления, подумала: «Если что – закричу».
Кавказец читал журнал «Крокодил», но скоро заметил, что девушка не в себе.
– Дэвушка, ты зачем боишься? Хочешь, я тебе свой «Крокодил» покажу?
– Вот только расстегни брюки, сразу на помощь позову.
Молодому человеку понравилась девушка, которая ехала с ним рядом в троллейбусе. Он решил завести разговор:
–Девушка, а люди какой национальности вам больше всего нравятся?
– Ну. наверное, индейцы. Они такие смелые и сильные. А еще евреи, они могут приспособиться ко всему.
– Тогда разрешите представиться: Чингачгук Арон Моисеевич.
В трамвае один человек выпил какие-то таблетки, а потом стал пищать. Его спрашивают:
– Что это вы делаете?
– Да вот, мне врач прописал это лекарство, а на упаковке написано: « После приема пищи». Вот я теперь и пищу.
В переполненном трамвае едет мужчина.
– Рассчитайтесь за проезд, – обращается к нему кондукторша.
– У меня опять месячный.
– И как, «Тампакс» помогает?
В трамвае сидит парень. К нему подошел старик на костылях:
– А я ногу потерял под Сталинградом, – говорит он.
Парень молчит, смотрит в окно.
– А я ногу потерял.
У парня ноль реакции. Старик снова:
– Да что ты, дед, ко мне пристал! Ну не находил я твоей ноги, не находил! Я вообще в тех краях не был!
На задней площадке едет очень пьяный человек. Одна женщина начала возмущаться:
– А пьяным можно ездить в общественном транспорте?
Тот ей отвечает:
– Тс-с-с. Не спрашивай об этом у водителя. Только держись прямо, и никто ничего не заметит.
Женщина заходит в трамвай с собакой, которая сразу пристроилась рядом с мужчиной. Тот спрашивает:
– Куда везем суку?
– Это не сука, а кобель.
– Вот я его и спрашиваю.
Пьяный водитель хотел сесть в машину, но друг стал его отговаривать:
– Давай, ты поедешь на автобусе?
– Что ты, автобус не поместится в мой гараж.
Летит самолет, и вдруг у него отказал один из двигателей, треснуло крыло и отвалилось шасси. Экипаж в панике, но все вдруг проявляют чудеса смелости и решают все-таки посадить самолет в таком виде. Все заранее попрощались друг с другом, напоследок перекрестились и пошли на снижение. Но произошло настоящее чудо: самолет удалось-таки посадить, и обошлось без жертв. Весь экипаж, не веря в свое счастье, выскочил из самолета и все принялись обниматься. После такой дущещипательной картины все наконец решили выяснить, что же произошло на самом деле. Первым начал причитать командир:
– Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал.
Далее свое веское слово внес штурман:
– Да нет, нет, что вы! Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал.
Настал черед бортинженера:
– Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил.
Второй пилот (отряхиваясь):
– Блин! Чуть не убили, сволочи!
В американском аэропорту «Кеннеди» совершает посадку самолет польской авиакомпании. Самолет останавливается буквально в пятидесяти сантиметрах от края взлетно-посадочной полосы. В кабине управления первый пилот говорит второму:
– Дураки эти американцы! Ну что за взлетные полосы они строят! Посмотри, такая короткая, зато три с половиной мили в ширину!
Беседа в самолете двух женщин.
– Да что мы все о самолетах да о самолетах. С поездами ведь тоже аварии случаются, и не менее ужасные. Вот как-то мне рассказали, что шел как-то поезд, а на него упал самолет.
Одна американская авиакомпания решила провести эксперимент и снизить стоимость билетов на авиаперевозки для жен всех политических деятелей, сопровождающих их в деловых загранпоездках, на целых 50 %. Прошло полгода, и учредители этого эксперимента решили проверить, как же обстоят дела. Каждой жене политического деятеля было выслано письмо со следующим вопросом: «Каково ваше мнение об авиаперелетах вместе с вашим мужем за границу по сниженным ценам? Устраивает ли вас это?»
В ответ посыпалась целая куча писем с ответным вопросом: «А о каких, собственно, поездках идет речь?»
Летит самолет. В его кабине сидят два пилота. Один подначивает другого:
– А слабо тебе в «штопор» крутануться?
– Мне?! Слабо в «штопор». – и с этими словами тут же выполняет головокружительный трюк.
– А слабо в «свечку»? – не унимается второй.
– Не слабо! – и тут же иллюстрирует свои слова выполнением «свечки».
– А слабо тебе «мертвую петлю» сделать? – вошел в азарт напарник.
– А вот и не слабо. – раздухарился первый.
Летят они дальше. Тут в салоне самолета из туалета выходит обалдевший мужик:
– Ну блин, чего я только в жизни не видал, но чтоб себе за шиворот нагадить – со мной такое в первый раз.
В аэропорту у буфетной стойки стоят два мужика. Один – сотрудник аэропорта, в униформе, а другой – обычный пассажир, собирающийся лететь одним из рейсов. Пассажир взял себе пивка, закуски, стоит и жует с блаженным видом. А другой заказал всего лишь стакан воды. Пассажир спрашивает:
– Что, денег не хватает?
– Да, ни на что не хватает, платят мало. Да и вообще работа дерьмовая.
– А кем же вы работаете?
– Да я здесь ассенизатором работаю.
– Кем-кем? Я не совсем понял, объясните поподробнее.
– Да дерьмо из туалетов аэропорта убираю.
– Ну а что же вы не смените профессию? Поискали бы себе какую-нибудь другую работу.
– Что?! Чтобы я ушел из авиации?! Да никогда! Ведь без меня – как без рук!
У летчика с большим стажем спрашивают:
– Hу и как вы себя чувствовали во время вашего первого парашютного прыжка, когда вы еще только осваивали искусство пилотажа?
– Как, как. Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.
Дело было в аэропорту «Шереметьево-2». Самолет вполне благополучно взлетает, набирает высоту, выравнивается и точно следует намеченному курсу. Пассажиры, сидящие в самом «хвосте» самолета, наблюдают в иллюминаторы, как из самолета буквально сыплются люди, а из соседнего салона то и дело доносятся душераздирающие крики, от которых стынет кровь. В этот момент входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:
– Ну, у кого еще билеты со скидкой?
В самолет зашла красивая девушка и села на первое понравившееся место у окна, сидит – пейзажем любуется. Через несколько минут перед ее взором появляется здоровенный детина, который начинает рьяно доказывать, что это его место. Та ответила, что ничего не знает и пересаживаться вообще не собирается. Их словесная перепалка длилась несколько минут, после чего разъяренный мужчина выпалил:
– Тогда сама бери штурвал и поднимай самолет в воздух!
Самолет готовится ко взлету. Возле окна сидит щупленький очкарик. Рядом с ним садится здоровенный качок со злым выражением лица. Очкарик в шоке – боится не то что кашлянуть, а даже пошевелиться. Вскоре самолет взлетает, и детина засыпает младенческим сном. Вдруг очкарика стало тошнить, и ему срочно понадобилось отлучиться в уборную, но страх к внушительному соседу, который похрапывал со свирепым выражением лица, сковал все его движения, и он остался сидеть на своем месте. Мучился бедняга, мучился в результате его выташнивает прямо на спящего соседа, который на подобное оскорбление никак не реагирует. Сидит очкарик ни жив ни мертв. Вдруг громила просыпается и замечает, что вся его одежда заляпана чем-то неопределенным, да и пахнет как-то странно. Он недоуменно поворачивается к похолодевшему очкарику, а тот вдруг и говорит:
– Ну слава Богу, вы очнулись! Как вы себя чувствуете, надеюсь, что вам уже гораздо лучше?!
Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из пилотской кабины выходит экипаж в полном составе, экипированный парашютами. Командир обращается к изумленным пассажирам:
– Господа! Hичего страшного не случилось! Hебольшая поломка, подождите немного, мы слетаем за помощью!
– Вышка управления вызывает борт 762! Борт 762, ответьте! Мы не можем связаться с вами! Борт 762, если вы нас слышите, то качните крылом.
– Борт 762 вызывает вышку управления! Я приземлился уже два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.
Самолет взлетает, пилот штурману:
– Твою мать. Опять по пачке «Беломора» лететь придется!
Салон самолета. Перед дальним рейсом стюардесса раздает пассажирам жевательную резинку и говорит:
– Она вам поможет лучше перенести перегрузки в полете и предохранит от шума в ушах.
После полета подходит к стюардессе одна старушка и говорит:
– Милая, а кто же мне теперь эту затычку из ушей вытащит?
«Новый русский» для поправки здоровья решил парашютным спортом заняться. Прыгает, стало быть, затяжным, летит, что называется, с гиканьем и свистом, кувыркается. Через облака пролетает, смотрит, а там сидит мужик какой-то, весь такой странный, беленький и с крылышками.
Вот и кричит ему «новый русский»:
– Слышь, пацан, а ты тут че, в натуре?
– Так ты че, короче, все, типа, могешь?
– И прикид клевый мне сделать могешь?
– Ну лады, заметано, только побыстрее давай.
Ангел пальцами щелкнул, и как по волшебству появился на «новом русском» полный прикид, ну прям все, как полагается: пиджак малиновый, цепь, галстук, телефон сотовый, прочие прибамбасы. А парашют взял, да и ИСЧЕЗ.
Опомнился тут браток, да как заорет на ангела:
– Да ты че, совсем не рулишь? На фига мне все это барахло, ты парашют мой отдай, мать твою.
Посмотрел тот на землю, видит, что недалеко уже «новому» лететь осталось, да и говорит этак небрежно:
– Не, браток. Это уже не ко мне. Это к высшим инстанциям и чуть попозже.
Закончилась посадка на новый экспериментальный самолет. Стюардесса:
– На первом этаже нашего самолета находится бассейн, на верхнем – теннисный корт, в середине – кинотеатр, слева – бар, справа – библиотека. А теперь попробуем со всей этой хреновиной взлететь.
В авиалайнере из динамиков слышно:
– Уважаемые пассажиры! Посмотрите направо – и вы увидите, как отваливается правое крыло. Посмотрите налево – вы видите, как отваливается левое крыло. А теперь посмотрите вниз – видите маленькие точки? Это удаляется на парашютах экипаж. «Аэрофлот» желает вам счастливого полета, вел передачу автопилот.
Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
– Сейчас пойду выпью кофе, Зинку трахну и спать.
– Ах! – бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
– Девушка, – ехидно говорит читающий газету старичок, – вы напрасно торопитесь, он же еще кофе пить будет.
Однажды Чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили все, как надо, и выбросили из самолета. Чукча летит и от страха все никак не может вспомнить, что ему говорили и за что надо дергать. Вдруг видит, навстречу ему летит другой чукча. Он ему и кричит:
– Скажи, однако, как с парашютом обращаться?
– Однако я не парашютист, я – сапер!
Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:
– Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь к пассажирам самолета.
– А что случилось?
– На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон:
– Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми!
В салон вошла стюардесса.
– Граждане пассажиры! Самолет теряет высоту, будет приводняться. Наденьте спасательные жилеты и возьмите свистки.
– А свистки зачем?
– Мне всегда не везет, – говорит один пассажир. – Чувствую, жилет мне не достанется, а свисток не потребуется. Наверняка акула глухая попадется.
Бар в аэропорту, музыка, столики. За столиком два мужика.
Первый: – Пропустим по рюмочке, земляк?
Второй: Не могу, я шофер.
Первый: Жаль. Но я все же выпью, к счастью, я-то не шофер!
Второй: Искренне завидую, а кто вы по профессии?
Первый: Я летчик.
Через некоторое время за окном взлетает самолет. В кабину пилота входит стюардесса. В кресле пилота толстый джентльмен в подтяжках.
Стюардесса: Чашечку кофе?
Джентльмен: Да, спасибо. Как у вас тут все интересно! Кстати, а где пилот?
Куража ради прикупил «новый русский» себе самолет, покрыл его позолотой, чтобы перед братанами не стыдно было, и поставил перед виллой на лужайке. Приходит к нему в гости братва, ну, он хвастается самолетом, а те ему говорят, что же ты, типа, поставил эту хреновину, а слабо тебе самому научиться ее водить?
Задумался мужик, на следующий день пошел в магазин, шлем прикупил, перчатки там, все такое, и даже журнальчик-самоучитель выписал, чтобы пилотировать научиться. Так, потихонечку, номер за номером изучал, освоил взлет, посадку, полет по кругу.
Дошло дело и до номера, в котором уже и фигуры высшего пилотажа описывались. Садится браток за штурвал, взлетает, читает, выполняет. Хорошо-то как. Дошло дело и до штопора. Прочитал он, как в него войти, да и вошел. Летит со свистом к земле и читает: «А о том, как выйти из штопора, смотрите в следующем номере».
Приземляется самолет в аэропорту, пассажиров выпустили, ну, экипаж, естественно, – отдыхать. Пошли в ресторан, выпили,закусили, потом еще разок, короче, нахрюкались до поросячьего визга и в гостинице оргию устроили.
Наутро просыпаются, а до взлета – считанные минуты остались. Срочно все в панике одеваются и пулей – на борт. Успели, все по своим местам, самолет взлетел.
Стюардесса пассажиров усадила, все объяснила, что надо – сделала, напитки разнесла. Захотелось ей по-маленькому, ну, она в туалет заходит, снимает трусы, а там – ЧЛЕН. Она в зеркало смотрит, репу чешет и думает: "Ну ни фига себе, а кто же тогда самолет ведет?
Летит американский самолет. К нашему туристу подходит стюардесса и спрашивает:
Стюардесса удивляется, не знает, как ответить. Идет и ищет на компьютере русский вариант ответа. Через минуту возвращается, подходит к нему.
Во Внуково приземлился самолет рейса Кишинев–Москва. Пассажиры сходят с трапа. У одного сваливаются штаны, он их подхватывает и говорит:
– Задолбал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните.
Летят двое «новых русских» за бугор на самолете. Перед посадкой слышат они из динамиков объявление:
– Уважаемые пассажиры, пожалуйста, пристегните привязные ремни. Через несколько минут наш самолет приземлится в городе Баден-Баден.
Вот тут один «новый», пошевеливая пальчиками, недовольным голосом другому и говорит:
– Ну, в натуре, че они два раза-то повторяют? Не лохи ж летят!
Мужчинa первый рaз летит нa самолете и немного нервничает. Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:
– Смотрите, люди внизу тaкие маленькие, кaк муравьи!
– Это и есть муравьи – мы еще не взлетели.
– Ах, какой у меня был сегодня классный полет! – стал объяснять мужик встретившему его приятелю. – Погода была великолепная, стюардессы – пальчики оближешь, а самолет просто чудо: нажмешь одну кнопку – вылетает ремень безопасности, нажмешь вторую – появляется стюардесса, нажмешь на стюардессу – и вылетают собственные зубы!
Скучно стало жить на свете «новому русскому». Везде-то он был, все-то он перепробовал, пресытился жизнью, заскучал. Ну, ничего интересного, оригинального в жизни не осталось. Похудел мужик, чахнет не по дням, а по часам. Братаны собрались, бъют тревогу, типа, надо что-нибудь решать, а то вон как Вован запечалился, ничего его не радует.
Тут один самый, типа, умный предлагает:
– Надо Вовану для остроты ощущений с парашютом прыгнуть.
Сказано – сделано. Купили Вовану парашют, наняли инструктора.
– Так, для того чтобы основной парашют раскрылся, надо дернуть за кольцо номер один, – говорит ему инструктор перед прыжком.
– А если не раскроется?
– В этом случае дергайте кольцо номер два, раскроется запасной.
– Слышь, начальник, а че, ежели, блин, запасной тоже того, не раскроется?
– Не беспокойтесь, в этом случае мы вам организуем бесплатные похороны по высшему разряду. Вас устроит гроб из хрусталя с золотыми ручками и присвоение звания заслуженного парашютиста России посмертно?
Один пилот говорит другому:
– Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать, мы еще не взлетели.
В самолете разговаривают две подруги – стюардессы.
– Как хочешь, – говорит одна другой, – но я уверена, что командир экипажа в сговоре с диспетчерской в Москве.
– Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы в самолете?
– Вот именно. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут, чтобы прощупать все, все, все.
Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира. За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место:
– Налива. Ой, раздева. Э-ээ, от винта!
Самолет терпит катастрофу, пассажиры волнуются, стюардесса не может их успокоить и призывает на помощь командира. Командир выходит в салон и говорит:
– Всем достать паспорта – все достают.
– Всем свернуть паспорта в трубочку, – все сворачивают.
– Всем засунуть паспорта в задницу.
– Вот в прошлый раз, когда мы упали, такая неразбериха с трупами была.
Два чукчи смотрят в небо.
– Однако, самолета летит! Правительство, однако!
– Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще вокруг мотоциклы: «Тр-р-р-р!»
АНЕКДОТЫ ПРО ПОЕЗДА
Едут в одном купе ксендз и раввин. Ксендз говорит раввину:
– Ну скажите мне, что за польза вам служить раввином? Ведь у вас нет иерархии, нет продвижения по должностной лестнице, как были всю жизнь раввином, так и останетесь!
– Ну а у вас, – спрашивает раввин, – у вас какое продвижение?
– Как какое? Послужил несколько лет – глядишь – епископ, еще несколько лет – кардинал, а там глядишь – и до папы рукой подать.
– Ну а Богом вы стать можете?
– Нет, Богом не можем.
– А у нас один мальчик смог.
Едут в одном купе грузин и молоденькая девушка. Грузин спрашивает:
– Дэвушка, ты чиво малчишь?
– Вай, хочит – и малчит!
В купе поезда едут немец, француз и англичанка с дочерью. Поезд въезжает в очень темный тоннель, слышится какое-то движение, затем звук поцелуя, затем звук пощечины.
Англичанка думает: «Молодец, доченька!»
Дочь думает: «Кто же из них меня поцеловал?»
Немец думает: «Кто ударил меня по лицу?»
Француз думает: «В следующем тоннеле снова поцелую англичанку и ударю по морде немца!»
В вагоне-ресторане за столиком сидит еврей и ест рыбу. Через некоторое время он поднимает голову и кричит:
– Официант! Кружку пива! Рыба хочет пить!
За соседним столиком сидит толстый немец и ест огромную отбивную. Ему понравились слова еврея, и он следом кричит:
– Кельнер! Кружку пива! Свинья хочет пить!
В вагоне поезда едут несколько евреев. Разговоры на торговые темы запрещены, поэтому все они ужасно скучают. Один из еврев, желая расшевелить всех и поднять настроение, загадывает загадку:
– Угадайте, что это такое? Начинается на "о", черное, у каждого имеется.
Евреи думают, но никто не догадывается. Тогда он задает следующую загадку:
– Что это такое? Начинается на "д", черное, есть у каждого.
– Это две пары обуви!
Все начинают смеяться и просят загадать еще загадку.
– Ну хорошо! Что это такое? Красное, висит на дереве и.
– Ха-ха! – перебивает его сидящий возле, – Это же три пары обуви!
В вагоне электрички у выхода столпилась большая очередь. Последний спрашивает предпоследнего:
– А перед вами выходят?
– А перед ними выходят?
– А вы их спрашивали?
– И что они говорят?
Возле дверей купе сидит мужчина в странной позе паралитика. Он все время держит перед собой вытянутые руки и нервно смотрит на них. Входит контролер, и этот человек просит соседа достать у него из кармана билет. После того как контролер ушел, сосед спрашивает у него:
– Простите, у вас что – паралич рук?
– Тьфу-тьфу-тьфу, упаси, господи! Моя жена велела мне купить ей туфли.
– Так почему же вы все время держите вытянутые руки?
– Это как раз мерка стоп моей жены!
В купе поезда едут два пожилых еврея. Под утро тот, который лежал на нижней полке, обращается к тому, что лежит на верхней:
– Соломон Абрамович! Проснитесь! Вы обосрались!
В купе поезда едут пассажиры. Они решают послушать сводку погоды и включают радио:
– В Архангельске – минус двадцать, в Киеве – плюс двадцать, в Якутске – минус тридцать, в Ташкенте – плюс тридцать.
Вдруг из дальнего угла раздается голос:
– Паразиты, что хотят, то и делают!
Мужик бегает по вагону поезда, а в вагоне очень тесно. Другому мужику это надоело, и он сказал:
– Еще раз пробежишь, я тебе устрою.
– Граждане! Да что он мне может устроить? Когда я садился в поезд, у меня украли чемодан с деньгами, жену три дня террористы держат в соседнем вагоне, и вообще, я сел не на то направление.
Одному мужику в поезде все время не везло: каждый раз с ним что-нибудь случалось. То его кто-то избивал, то в тамбуре зажимали хулиганы, то пьяный официант проливал чай ему на брюки в вагоне-ресторане.
Попутчик говорит ему:
– Послушайте, ну сколько можно такое терпеть, и куда вы, собственно говоря, едете?
– Если морда выдержит – аж до самого Симферополя.
В вагоне-ресторане трое мужчин заказывают ужин и чай. Один из них говорит официанту:
– Учтите, что я пью чай только из чистого стакана!
Через несколько минут официант подходит с заказом и спрашивает:
– Кто из господ заказывал чай в чистом стакане?
Рабинович, Кацман и Шниперсон бегут за уходящим поездом. Кацман и Шниперсон вскакивают на ходу, Рабинович не успевает. Поезд уходит, а Рабинович стоит и хохочет. К нему подходят и спрашивают:
– Скажите, Рабинович, что вы сметесь, вы ж не догнали свой поезд?
– Да, а Кацман и Шниперсон меня провожали!
В купе поезда едет пожилой раввин. На верхней полке устроился молодой человек. Перед тем как лечь спать, он спрашивает:
– Вы не подскажете, который час?
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается и засыпает. Утром поезд подходит к пункту назначения. Оба пассажира готовятся к выходу. Раввин смотрит на свои часы и говорит:
– Молодой чловек, вы спрашивали, который сейчас час. Так вот, сейчас половина восьмого.
– Что же вы вчера промолчали?
– Видите ли, если бы я вам ответил, вы бы спросили: куда я еду. Я бы вам ответил. Вы бы сказали, что тоже едете туда. И что там негде переночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе. А у меня дочь на выданье. Вы бы ее наверняка соблазнили, и вам пришлось бы на ней жениться.
– Ну и что из этого?
– Да вот я и подумал: зачем мне зять без часов?
В одном купе едут еврей и хохол. Хохол ест сало, а еврей ест селедку. Хохол интересуется:
– Че ты ишь и че там исть-то?
– В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе много фосфора, который улучшает обменные процессы в мозге.
– Давай, – соглашается еврей.
Едут они дальше. Еврей ест сало, хохол – селедку. Хохол говорит:
– Сало стоит пять рублей килограмм, а селедка – двадцать копеек!
– Вот видишь, ты еще не успел съесть рыбу, а мозги уже заработали!
В вагоне поезда еврей видит хорошенькую женщину и говорит ей:
– А вы знаете, что самые смелые и мужественые мужчины – это индейцы, а самые умные – евреи? Кстати, разрешите представиться: Моисей Соломонович Чингачгук.
В одном купе едут еврей и негр. Негр достает банан, чистит и начинает есть. Еврей спрашивает его:
– А что это у вас такое?
– А нельзя ли мне его попробовать?
Через некорое время негр достает ананас, чистит и начинает есть. Еврей снова спрашивает:
– А что это у вас такое?
– А нельзя ли мне его попробовать?
Еврей наедается фруктов и решает закусить их мацой. Негр спрашивает его:
– А можно попробовать?
– А что ее пробовать? Маца – она и есть маца.
Дети после празднования Нового года хвастаются друг перед другом подарками, которые им сделали родители. Машенька говорит:
– Мой папа подарил мне куклу!
– А мой папа подарил мне кружку и на ней было написано: «С Новым годом, Ирочка!»
– А мне папан подарил столовую ложку, на которой было написано «вагон-ресторан».
Ночью в Одессе останавливается пассажирский поезд. Из купе высовывается заспанный пассажир и спрашивает:
– Что это за станция?
– А на что меняют?
– Как на что? Паровоз на паровоз.
– Ну тогда это не Одесса.
Еврей и русский купили на перроне две копченые рыбы. Принесли в купе, сели, еврей тут же взял себе ту, что побольше, и принялся ее есть. А русский и говорит:
– Вы поступили некультурно! Я бы так не сделал.
– А как бы вы поступили?
– Я бы взял себе ту, что поменьше.
– Так в чем же дело? Вот и берите ее!
Мужик рассказывает друзьям:
– Еду я вчера в поезде. Вдруг заходит контролер и смотрит на меня так, будто у меня нет билета.
– Ну а я посмотрел на него так, как будто у меня есть билет.
В вагоне поезда встретились два ветерана и разговаривают:
– Помните, когда-то были такие лавки, в которых продавали такие большие калачи: на них сядешь, а они снова поднимаются?
– Помню! А вы помните, когда-то была такая икра, осетрина, семга, белорыбица, балык?
– Да, помню! Я только одного не могу понять: кому все это мешало?
Едет в поезде по советскому Азербайджану Рабинович. Вдруг видит – идет верблюд.
– Подумать только, до чего советская власть лошадей довела!
Рабиновича отпустили в туристическую поездку на поезде. Он присылает телеграммы:
«Привет из свободной Польши. Рабинович».
«Привет из свободной Болгарии. Рабинович».
«Привет из свободной Германии. Рабинович».
«Привет из Австрии. Свободный Рабинович».
Многовагонный пассажирский поезд резко тормозит и сходит с рельсов, с грохотом катясь вниз по насыпи, сшибая все на своем пути, и наконец, доехав до реки, разворачивается и снова въезжает на железнодорожное полотно.
Начальник поезда подбегает к машинисту и, употребляя ненормированную лексику, пытается выяснить, что произошло. Машнинист отвечает:
– Да еду я, еду, вдруг вижу – на путях сидит диверсант!
– Дурак, надо было его давить, давить надо было!
– Ну так я его только у реки и догнал!
В одном купе едут раввин и ксендз. Ксендз решает рассказать раввину одну историю:
Один еврей после смерти обязательно хотел попасть в рай. Однако апостол Петр его не впустил. Но еврей был не промах, притаился среди толпы и прошмыгнул незаметно.
Начался тут на небе переполох, стали святые совещаться, как спровадить незваного гостя. Наконец, один из них вышел за врата рая и стал кричать:
– Покупайте, покупайте, кто больше?!
Еврей услышал и выбежал за ворота.
– Ну и что? – спросил раввин.
– Это еще не конец, – сказал ксендз и продолжил:
– Из-за того, что этот еврей проник в рай, небо оказалось запачканным, и святые стали искать по всему раю хоть одного ксендза, для того чтобы осветить его. Однако его не нашли.
В одном купе едут раввин и ксендз. Ксендз говорит:
– Может, все-таки попробуете ветчинки?
– Непременно попробую. На вашей свадьбе.
В купе вагона происходит беседа о разных знаменитостях. У окна сидит старый еврей и все время вставляет замечания о национальной принадлежности того или иного «великого» человека:
– Крещеный испанский еврей.
– О, Господи Иисусе, Пресвятая Богородица!
В купе пассажирского вагона разгорелась дискуссия о причинах экономического кризиса:
– Во всем виноваты евреи! – заявляет один из пассажиров.
– И велосипедисты, – добавляет другой.
– Почему велосипедисты? – спрашивает недоуменно первый.
– А почему евреи? – отвечает второй.
В купе вагона едут ксендз и раввин, проводя время в беседах о различных вещах. Проходит некоторое время, и ксендз достает из чемодана аппетитный кусок окорока и предлагает раввину попробовать. Раввин благодарит и отвечает:
– Извините, но наша религия запрещает есть свинину.
– Как жаль! Это такая вкусная вещь! – говорит ксендз.
Когда они прибыли на конечную станцию, раввин говорит ксендзу на прощание:
– Да, и передайте от меня привет вашей жене!
– Но, как вам известно, наша религия запрещает жениться.
– Как жаль! Это же очень аппетитная штука!
Машинист скорого поезда видит издали лежащую прямо на рельсах парочку, занимающуюся любовью. Он дает гудок – никакой реакции, дает еще гудок – опять ничего. Резко затормозив состав, он спрыгивает с поезда, подбегает к парочке и осыпает их страшными ругательствами.
Молодой человек поднимается и говорит:
– Извини, мужик, я понимаю, что один из нас должен был остановиться, но я не смог.
У поручика Ржевского спрашивают:
– Поручик, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу?
– Ехал я как-то в одном купе с генералом и его дочерью-с. Так вот, когда поезд въехал в тоннель-с, я трахнул вместо дочки самого генерала-с.
Поручик Ржевский едет в поезде и слышит такой разговор двух дам – соседок по купе:
– Знаете, ведь яйца от серебра чернеют!
– Да что вы говорите!
– Именно! Я давеча положила с яйцами серебряную ложечку, и что бы вы думали – все почернели!
– Век живи – век учись, – подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный карман.
В двухместном купе едут мужчина и замужняя женщина. Женщине захотелось заняться любовью. Она посмотрела на попутчика и подумала: «Когда же он начнет приставать ко мне?» А мужчина уткнулся в газету и не обращает на нее ни малейшего внимания.
Женщина острожно намекнула ему, что дорога длинная, ей очень скучно и неплохо было бы чем-нибудь развлечься. Мужчина продолжает читать газету и не поднимает на нее глаза.
Женщина сделала макияж, подушилась своими самыми изысканными духами, а он опять никак не может оторваться от своей газеты.
Женщина вышла из купе, причем как бы нечаянно задела мужчину ножкой, а затем грациозно наклонилась к своим вещам. Мужчина продолжал читать.
Наконец женщина не выдержала и страстно проговорила:
– Ну обними же меня!
У мужчины заблестели глаза, он тут же бросил свою газету и радостно произнес:
– А ведь правильно говорят, что лучше полчаса потерпеть, чем два часа уламывать!
Жена уехала на горнолыжный курорт. Не прошло и двух дней, как муж звонит и говорит, что скучает и хочет приехать поездом в восемь часов утра.
– Нет, не надо ехать на этом поезде! – кричит в трубку жена. – Его ведь называют поездом рогоносцев.
Они посмеялись, муж приехал другим поездом, провел с женой уик-энд и вернулся. Через неделю он звонит снова и говорит, что хочет приехать снова.
– А, это ты? – равнодушным голосом спрашивает жена и добавляет – Можешь приехать восьмичасовым.
Муж собирался уехать в командировку, однако долго провозился с вещами и опоздал на поезд. К полуночи он вернулся домой, тихо, чтобы не будить жену, разделся и лег в постель.
Но тут в полной темноте послышался подозрительный шорох.
– Кто там? – настороженно спросил муж.
– Мяу. – донеслось из темноты.
Успокоившись, мужчина лег в кровать, но шорох послышался опять.
– Да кто там шуршит?! – сердито спросил он.
– Это опять кошка, – донеслось из-под кровати.
Муж заглядывает в шкаф и видит там незнакомого мужчину.
– Что вы здесь делате?
– Какого поезда вы ждете в моем шкафу?
– Поезда, с которым вы должны уехать в командировку!
Поезд вот-вот отойдет, а один из пассажиров все продолжает благодарить друга, провожающего его в путь:
– Спасибо тебе за все, Джон, ты настоящий друг. Еда и выпивка были отменными.
– На здоровье, Сэм.
– Спасибо тебе за заботу и гостеприимство.
– Право же, не за что, дружище.
Поезд начинает набирать скорость. А пассажир все продолжает кричать:
– Джон, поблагодари от меня и свою жену Мэри, скажи ей, что она очень хороша в постели.
Тут сосед по купе не выдерживает и говорит:
– Как вам не стыдно! Сказать своему другу, что переспали с его женой!
– Видите ли, сэр, обманывать, конечно же, нехорошо. Но я же не мог сказать своему лучшему другу, что его жена – не такая уж хорошая любовница?! Ведь мне не хотелось испортить ему настроение!
В вагон электрички вошел пьяный мужик, посмотрел по сторонам и сказал:
– Вы слева – все дуры, а вы, которые справа, – все шлюхи.
С правой стороны раздался возмущенный голос:
– Да как вы смеете, я десять лет замужем и ни разу мужу не изменила!
– Ну тогда перейди налево!
Едут в такси две незнакомые старушки. Одна у другой спрашивает:
– А вы куда едете?
– Я – на вокзал. А вы?
Чукча едет в такси. В конце поездки на счетчике оказалось 20 рублей. Чукча достает кошелек и протягивает шоферу 10 рублей. Водитель возмущается:
– Почему только 10? Ты должен мне 20 рублей!
Чукча, с невозмутимым видом:
– Ну ты же тоже ехал.
Едут в такси две женщины. Одна говорит другой:
– Представляешь, вчера была в гостях у Ивановых. Что за бескультурье, ума не приложу! Водку подавали в фужерах для шампанского!
Другая понимающим тоном отвечает:
– А я на прошлой недели была на дне рождения главы семейства Петровых. Тоже такие неинтеллигентные люди! Именинник стал меня провожать и первым вошел в лифт. Я так возмущалась!
Таксист, послушав разговор женщин, спросил:
– Дамы, ничего, что я к вам спиной сижу?
Чукча едет в Москву. Его провожают родственники и предупреждают, что в столице полно воров и мошенников, чтобы он держал ухо востро и никому не давал себя обмануть.
На вокзале в Москве чукча ловит такси, протягивает таксисту деньги, а сам берет чемоданы и быстро убегает в сторону. Смотря вслед отъезжающей машине, чукча говорит с чувством гордости:
– Чукча – не дурак. Чукча сам водителя обманул!
Милиционер останавливает такси, водитель которого проехал на красный свет.
– Показать вам права? – спрашивает таксист.
– Нет, не надо. Лучше покажите мне свою ладонь. Я хочу посмотреть на вашу линию жизни – очень интересно, сколько вы протянете при такой быстрой езде.
На работе мужчина рассказывает коллегам о том, какой в Европе завидный сервис:
– Вот, например, заказываешь по телефону такси, через две минуты такси подъезжает к дому, улыбчивый таксист целует тебя в щечку, спрашивает, как дела, сажает в машину, довозит, куда скажешь. Потом готовит тебе ужин, укладывает спать. А утром подает горячий крепкий кофе прямо в постель.
– Да ты что? Не может быть. И это все с тобой было?
– Нет, не со мной, с моей женой. Но какая разница?!
Приходит к психиатру женщина и жалуется на расстройство психики. Доктор пытается ее успокоить:
– По вашим словам, мимо ваших окон частенько проезжает такси и водитель машины заглядывает к вам в спальню? Но это еще на повод думать, что у вас – расстройство психики.
– Доктор, я забыла вам сказать, что живу на восьмом этаже.
Пьяный поздно вечером ловит такси. Таксист спрашивает адрес клиента.
– Улица Садовая, дом номер 6, 3 этаж, квартира номер 19, направо, потом прямо и налево. Кровать – в углу. Ах, нет. Я же вчера с женой поругался. Значит, направо, потом сразу налево, ванная – в центре.
Таксист в машине слушает по приемнику радиоспектакль. Два клиента что-то возбужденно обсуждают на повышенных тонах. Таксист пытается сделать им замечание:
– Извините, но я ничего не слышу.
– А почему вы нас подслушиваете? Наш разговор вас не касается!
Вовочка опаздывает в школу. Решил доехать на такси. Разбивает копилку, достает деньги, выскакивает на улицу и ловит такси.
– Довезите меня, пожалуйста, до школы.
– Я бы с огромной радостью, но мне в другую сторону.
– Еще лучше! Везите в другую!
Пьяный муж решил позвонить жене, чтобы предупредить о том, что придет домой в, мягко говоря, не самом приличном виде. Пытается бросить жетон в телефон-автомат, не получается – все мимо. Прохожий, глядя на пьяного, произносит:
– Ну и нахлебался же ты, брат-таксист.
– А почему это брат-таксист? Я – не таксист.
– А что же у тебя на голове шапка таксистская?
– Правда?! А была песцовая.
Один таксист делится с другим своей радостью:
– Представляешь, как мне сегодня повезло! Такой щедрый клиент попался! Я ему говорю : «С вас 15 рублей». А он дает мне одну купюру в тридцатник и отвечает: «Сдачи не надо».
Разговаривают два грузинских таксиста:
– Знаешь, Гиви. Я вот подумал, сколько можно ездить на казенной машине, пора бы и свою собственную иметь. Подумал-подумал и купил.
– Молодец, дорогой. А какого цвета?
– Гиви, ты когда-нибудь видел восход солнца?
– Вот такая же, только зеленая.
Как-то под Новый год ловит такси Дед Мороз, садится в машину и говорит таксисту:
– В прошлом году ты очень хорошо поработал – добросовестно довез до нужного места каждого пассажира. Вот и решил я исполнить одно твое желание. Проси, чего хочешь.
Таксист подумал-подумал и ответил:
– Я хочу иметь трехэтажный особняк на Канарах!
– Ну ты, брат, загнул. Мне же ваш таксопарк на каждого всего по 20 рублей выдал!
Едет в такси «новый русский» и жалуется водителю на тяжелую жизнь:
– Вот представляешь, браток. Что у меня за жизнь, что за жизнь. Везде одни деньги. Никакой романтики. Прихожу домой с работы уставший, голодный. Хочется семейного тепла, ласки. А их нет. Жена с порога встречает: «Мне нужна новая шуба. Старую мне сегодня снег запачкал». Дочка подходит: «Папа, папа, купи мне Барби с накладными ногтями. »
Таксист останавливает машину:
– С вас 200 рублей.
– Ну вот, и ты туда же!
Программист ловит такси. Едут. Вдруг мотор глохнет, и машина останавливается. Водитель выходит, возится с мотором. Потом твердо заявляет пассажиру, что машина дальше не поедет. Программист пытается решить проблему своим способом:
– Может быть, сначала выйдем, а потом снова зайдем?
Женщина ловит такси. За рулем сидит наркоман. Женщина надрывным голосом просит:
– Пожалуйста, довезите до аэропорта. Только умоляю вас, быстрее, как можно быстрее.
Едут наркоман и женщина по городу час, два, три. Аэропорта даже не видно. Наконец женщина не выдержала:
– Что это такое? Вы издеваетесь надо мной!
Наркоман, испуганно, увидев женщину:
Женщина ловит такси, садится в машину и ставит себе на колени огромную канистру. Водитель все время косится на канистру и в конце концов, не сдержав любопытство, спрашивает пассажирку, что у нее в канистре.
– Да знаю я вас, шоферов. Как только до леса доезжаете, сразу у вас бензин кончается.
Бомж звонит в таксопарк и просит прислать ему машину.
– Какой адрес? – спрашивает диспетчер.
– Ну, какой адрес? Какая улица или переулок?
– Обижаешь, сестренка. Мой адрес – Советский Союз.
Мужчина едет в переполненном троллейбусе – все локтями толкаются, на ноги наступают, посидеть хочется, а мест свободных нет. Вот он стоит на одной ноге и периодически тяжко вздыхает. Женщина, стоящая рядом, в очередной раз не выдержала и зло сказала:
– Мужчина, хватит вздыхать. Думаете, вы здесь один такой несчастный? Не нравится, езжайте на такси.
Мужчина, покорно опустив голову, голосом, в котором чувствуется безысходность, отвечает:
– Да я-то с удовольствием. Но вот мои друзья говорят, что мужу такой жены, как моя, самое подходящее место – в троллейбусе.
Женился один таксист на грузинке и переселился из России в Грузию. Но сменив место жительства, решил не менять своей профессии. Едет он по дороге и думает: «А вот интересно, нет ли здесь каких-нибудь особых дорожных знаков? А то, если есть, я же не смогу возить пассажиров. Придется мне заново учиться вождению машины».
Смотрит по сторонам, вроде бы знаки все знакомые. Только он успокоился, видит непонятный знак, на котором нарисовано два яйца. Останавливается таксист и решает подождать другого водителя, чтобы узнать, что этот странный знак означает. Едет машина, таксист тормозит ее – за рулем сидит водитель с типично грузинской внешностью. «Ну, этот точно знает», – успокаивает себя русский таксист и спрашивает о знаке.
Грузин посмотрел на него недоумевающими глазами, покрутил пальцем у виска и говорит:
– Ну, ты что, дорогой, не видишь, что ли? Здесь же ясно написано, что дорога дальше раздваяйца.
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
– Ну, как живешь? Я слышал, ты на работу устроился.
– И как? Нравится работа?
– Да работа-то очень нравится: зарплата – хорошая, коллектив – веселый. Но как только из таксопарка на вызов выезжать надо, ну прямо хоть увольняйся!
Приходит «новый русский» в больницу, заходит в кабинет врача и, не говоря ни слова, выставляет на стол бутылку дорого коньяка, огромную коробку конфет и пачку денег. Доктор недоумевает?
– Понимаете, доктор, я с детства мечтал стать таксистом. Теперь я вырос и решил, что моей мечте пора осуществиться. Я пришел за справкой о моей пригодности для этой работы.
– А зачем вы все это принесли?
– Ну, доктор, у меня есть маленький недостаток. Было бы здорово, если бы о нем в справке не упоминалось.
– Может быть, вы теряетесь, когда выезжаете на трассу с оживленным движением?
– Тогда в чем дело?
– Доктор, я – дальтоник.
Едет девушка в такси. Доехала до места назначения и обнаружила, что платить-то ей нечем. Тогда водитель предложил:
– Давай заниматься любовью. Залезем под машину, а если кто-нибудь пойдет, я скажу, что сцепление чиню.
Так и сделали. Лежат под машиной, подходит милиционер и спрашивает:
– Что это вы здесь делаете?
– Не видишь, сцепление чиню.
– Ты бы лучше тормоза починил – машина-то вон уже где!
Мужчина звонит в таксопарк:
– Диспетчер, скажите пожалуйста, во сколько мне обойдется вызов такси?
– Во сколько?! Ладно, тогда пришлите, пожалуйста, руль и два колеса. И можно без шофера.
Сидит девушка на чемодане посередине дороги: в кожаном костюме, на высоких каблуках, с длинными светлыми волосами. Проезжает мимо такси. Водитель тормозит, выходит из машины и подходит к девушке:
– Поедем, красотка, кататься?
Девушка поднимает голову – вместо ожидаемого симпатичного личика таксист видит небритую несвежую рожу, которая зловеще произносит:
– Давно я тебя поджидал!
Едет таксист с пассажиром. Впереди – опасный поворот, на обочине надпись «Осторожно». Водитель не собирается поворачивать, а едет прямо. Пассажир говорит таксисту:
– Ты что делаешь? Не видишь, впереди опасный поворот?
– Ну вот я потому и не поворачиваю – пытаюсь его проскочить.
Едет таксист по шоссе и видит, как молодая женщина меняет колесо своей машины. Таксист останавливается и спрашивает:
– Девушка, я могу вам помочь?
– Да. Только, пожалуйста, ведите себя потише – в машине спит мой муж.
Разговаривают два таксиста:
– Ты где проводишь свободные от работы вечера?
– Повезло, вот это любовь!
– Да какая там любовь? Это радикулит!
Едет старенький дедушка в такси и рассказывает шоферу о своей жизни:
– Я вот, милок, уже пятьдесят пять лет со своей старухой живу.
– Пятьдесят пять?! Скажите, за это время у вас ни разу не возникало желания с женой развестись?
– Развестись желания не возникало. А вот убить – да!
В милицию звонит таксист:
– Милиция? Срочно приезжайте. Из моей машины украли руль, рычаги, педали и даже приборную доску.
Прошло десять минут:
– Милиция? Не приезжайте. Я просто сел на заднее сиденье.
Одна подруга говорит другой:
– Ой, Катька, мне твой муж вчера в такси такой смешной анекдот рассказал. Я так смеялась, так смеялась, чуть с кровати не свалилась!
Пассажир спрашивает таксиста:
– Не подскажите, который час?
– Подскажу. Без десяти.
– Без десяти чего?
– Не знаю. Я потерял маленькую стрелку.
Таксист подвозит молодую и очень привлекательную пассажирку. Девушка решает прервать затянувшееся молчание:
– Скажите, а о чем вы сейчас думаете?
– О том же, о чем и вы.
– О боже, какой нахал!
Только что переехавший в новый город мужчина поймал такси, назвал новый адрес и решил заодно по дороге разведать обстановку:
– Товарищ таксист, а вы случайно не знаете, далеко ли от моего дома находится пивной бар?
– Знаю, я частенько в него захожу.
– А сколько до него идти?
– Ну, это когда как. Туда – минут пять, обратно – примерно полчаса.
После очередного государственного визита Ельцин вернулся в Москву и торопился на заседание ЦК. Его машина почему-то запаздывала на вокзал, ждать было некогда, и он поймал такси. Ельцину показалось, что водитель едет слишком медленно и он сам сел за руль.
За превышение скорости машина была остановлена дорожной милицией. Посмотрев на нарушителей, милиционер возвратился к патрульной машине и смущенно сказал своему напарнику:
– Я не могу его оштрафовать.
– Он слишком крупная «шишка».
– А кто это такой?
– Я не знаю, но шофером у него сам Ельцин!
Пьяный милиционер останавливает пьяного таксиста:
– Почему за рулем двое?
– И стоило из-за такого пустяка машину окружать!
Милиционер останавливает таксиста:
– Мне почему-то кажется, что вы пьяны! Ну-ка подышите на трубку. Странно, что-то не работает.
Однажды Вини-Пух купил себе машину, а тут цены на бензин подскочили. Пришлось ему подработать таксистом. А машина не совсем обычной оказалась – сделал ее один монах, промышлявший в свободное от молитв время машиностроением. – Чтобы она поехала, надо было сказать: «Слава Богу!» – а чтобы остановилась, наоборот: «Богу слава!»
Остановил Вини-Пуха как-то раз Пятачок:
Едут они по ровной дороге, вдруг видят – впереди канава, откуда ни возьмись. Вини-Пух на тормоз жмет – бесполезно. Тут он вспомнил про особенность своей машины и как заорет:
– Богу слава! Богу слава!
Машина остановилась. Пятачок, с облегчением:
Останавливает милиционер таксиста. Таксист решает чистосердечно признаться в своих грехах:
– Товарищ милиционер, так и быть, все сам расскажу. Шприц – в бардачке, порошок – в кармане, тело – в багажнике.
Ошарашенный милиционер только разводит руками и шевелит губами.
– Товарищ милиционер, а что вы хотели мне сказать?
– У вас левый динамик не работает.
Таксист приходит к врачу и жалуется на резкое ухудшение зрения:
– Доктор, вы же понимаете, как важно хорошее зрение для моей работы.
– Понимаю. Поэтому посоветую вам есть морковь.
– И вы думаете, поможет?
– Конечно! Вы хоть раз видели зайца в очках?
Будущие таксисты проходят инструктаж. Инструктор говорит:
– А теперь задание на сообразительность. Представьте, что вы едете по дороге, вдруг выезжает КАМаз и становится поперек дороги. Слева идет красивая молодая девушка, а справа стоит старушка. Кого вы будете давить?
– Идиоты. Тормоза давить надо, тормоза!
Едет таксист по сельской местности. Вдруг на дорогу выбегает курица и попадает прямо под колеса машины. Водитель выходит, оглядывается по сторонам – никого нет, поднимает дохлую курицу и собирается засунуть ее в багажник. Вдруг из кустов выпрыгивает фермер с ружьем, направляется к таксисту и наставляет на него ствол оружия:
– И только попробуй сказать, что ты взял курицу, для того чтобы отвезти пострадавшую в больницу.
Чукча останавливает такси, просит довезти его до вокзала и затаскивает в салон машины два чемодана и холодильник. Удивленный таксист спрашивает:
– Ты холодильник домой везешь?
– Да, к себе в тундру.
– А зачем? У вас же и так холодно!
– Да, холодно. Для того и везу – греться будем, однако.
Таксист говорит пассажиру:
– Пристегните, пожалуйста, ремень безопасности. А то у нас недавно в таксопарке авария была: водитель пристегнулся, а клиент – нет. Так его во время столкновения отнесло от машины на несколько метров, он упал на дорогу, и его по земле размазало! Ну и видок у него был. Просто жуть!
– А тот, который пристегнулся, выжил?
– Да нет. Но выглядел он, как живой!
В Атлантическом океане потерпел крушение огромный пассажирский лайнер. Выжили только несколько человек: пьяница, студент, неверная жена и верный муж. Каждый выжил по своей причине: пьянице – море по колено, студент выплывет даже на сессии, неверная жена выпутается из любой ситуации, а верный муж никогда не утонет, потому что он глуп, как пробка.
Пассажир на теплоходе:
– Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.
Еврей, собирающийся совершить морской круиз, справляется о стоимости путевки. Служащий турбюро дает ему справку:
– Каюта первого класса, включая питание, – 5000 долларов, каюта второго класса – 3000 долларов и каюта третьего класса – 1000 долларов.
И, желая подшутить над евреем, добавляет:
– В конце концов вы можете плыть бесплатно за пароходом.
– Тогда позвольте узнать, какую пищу выбрасывают за борт?
Во время морского круиза интеллигентного вида дама подходит к капитану судна и нервно дергает его за рукав:
– Скажите, капитан, а ваши пароходы часто тонут?
– Нет, только один раз.
На круизном лайнере едет русский турист. Денег в обрез, выпить хочется. Идет в буфет, где бармен его спрашивает:
Бармен не понимает, в чем дело, все входит в стоимость билета.
– А сколько стоит?
Наконец стоящий рядом посетитель сообразил, в чем дело:
Два джентльмена на палубе круизного лайнера:
– Какая скука! Не сыграть ли нам в карты?
– Можно. Но я в последний раз брал карты в руки пятнадцать лет назад.
– А я – лет двадцать. Стюард, колоду карт.
Стюард приносит колоду карт. Один джентелмен берет ее в руки, взвешивает на ладони и говорит:
– Тут одной карты не хватает.
– Второй тоже прикидывает колоду карт на ладони и уточняет:
В открытом море на круизном лайнере заболел штурман. После осмотра больного врач задумался.
– Что-нибудь серьезное? – спрашивает капитан.
– Нет, просто припоминаю, кто у нас еще знаком с навигацией.
К капитану теплохода подходит туристка:
– Господин капитан, а это правда, что море в этих местах имеет глубину три километра?
– Ну что вы! Не более пятисот метров!
– Ну слава богу, а то я так боялась!
Турист спрашивает капитана корабля:
– Скажите, пожалуйста, что там виднеется, земля?
– Нет, это горизонт.
– Слава богу, все-таки лучше, чем ничего!
Муж и жена приехали на пристань с огромным багажом, до отплытия круизного лайнера осталось всего несколько минут.
– Жалко, что мы не захватили пианино, – сказал муж.
– Неостроумно! – сказала жена.
– Действительно, неостроумно, – вздохнул муж. – Дело в том, что я оставил на пианино наши билеты.
Теплоход готовится к отплытию. По трапу поднимается мужчина с козой.
– Зачем вы тащите на теплоход козу?! – возмущенно спрашивает женщина на проходной.
– Это не коза, это собака.
– А почему в таком случае у нее рога?
– Я не вмешиваюсь в личную жизнь моей собаки.
На корабль врывается террорист с автоматом:
– Поворачиваем корабль на Гавайские острова!
– У нас и так маршрут на Гавайские острова.
– Я уже так третий раз еду на Гавайские острова, а приезжаю в Индию.
На палубе корабля робкий юноша смотрит на красивую девушку и никак не решается с ней заговорить. Наконец, отважившись, очень взволнованно начинает разговор:
– Извините, вы тоже едете на этом корабле?
Пассажир поднимается по трапу корабля и видит, что корабль совершенно пустой. Он с недоумением обращается с капитану с вопросом:
– Скажите, капитан, у вас же лайнер первого класса: и бассейн, и казино, и ресторан, и отличные каюты, а что самое главное – дешевые билеты. А почему-то совершенно нет пассажиров?
– Как же называется ваш лайнер?
В круизное плавание отправляется многопалубный пассажирский корабль. Капитан спрашивает штурмана:
– А как же? Три колоды!
– Идиот! Опять по пачке «Беломора» плыть придется!
– А если потеряются ваши карты, мы что, заблудимся?
– Ни в коем случае! Когда на горизонте появится земля, я пошлю матросов за сигаретами. По их названию я и определю, куда мы приплыли.
– Вы гений, капитан!
В Тихом океане терпит крушение корабль и начинает медленно тонуть.
Француженка признается своему супругу:
– Жак, я должна сказать, что изменила тебе один раз. Помнишь, у меня вдруг появилось норковое манто, вот тогда я тебе изменила.
Жена американца тоже решила признаться перед смертью мужу:
– Джордж, я виновата перед тобой. Я один раз тебе изменила. Помнишь, когда у меня появился новый красный «Мерседес». Тогда все и произошло.
Наконец дело доходит до жены русского:
– Василий, я перед тобой грешна. Помнишь, у тебя была пыжиковая шапка, а потом ее не стало, вот тогда я тебе изменила.
В Индию прибывает русский корабль. Моряк с попугаем на плече спускается по трапу. На пристани к нему подбегает индиец с дудкой и коброй в лукошке и интересуется:
– А правда, что вы можете выпить ведро водки без закуски?
– И три тоже. Наливай.
Тут попугай не выдерживает:
– И четыре выпьем, а потом тебе башку оторвем и червяком твоим закусим!
Еврей пробирается без билета на пароход, идущий в Израиль. У трапа два мордоворота проверяют билеты. Вдруг бежит один с чемоданчиком без билета. Его спрашивают:
Бежит второй без билета.
– Смотри-ка, – думает еврей. – Нашего брата без билета пропускают. Тут еще один бежит.
Еврей смело побежал по трапу.
Администратор по отдыху на огромном круизном корабле объясняет отдыхающим пассажирам:
– А здесь у нас три бассейна. Один с холодной водой, один с горячей, а третий – без воды.
– Для чего же тогда третий?
– Знаете, сколько людей не умеют плавать.
Во время длительного плавания один из моряков заболел:
– Что-нибудь серьезное? – спрашивает капитан у врача.
– Нет, обычно я в таких случаях прописываю путешествие по морю.
Большой корабль потерпел крушение в море, на берег сумели выбраться двое мужчин и одна женщина. Через месяц один мужчина сказал:
– Хватит разврата, – и застрелил женщину.
Еще через неделю другой мужчина говорит:
– Хватит разврата, – и закопал женщину.
А еще через три дня мужчины сказали друг другу:
– Хватит разврата, – и откопали женщину.
На море сильный шторм: ветер, небо затянуло тучами, льет, как из ведра, мерзкий противный дождь. Стоит возле причала катер. На корме сидит матрос и, несмотря на непогоду, ловит рыбу. Клева нет. Проходит час, два, три. И вдруг попадается ему на крючок золотая рыбка.
– Отпусти меня, – просит она, – исполню любое твое желание.
Матрос про себя думает: «А что мне, собственно, надо? Яхта своя есть, машина, дача, денег – две книжки, жена – красавица, две любовницы».
– Слушай, – говорит он рыбке, – мне ничего не надо. У меня все есть. Я тебя отпущу, а ты выполни желание того, кто первый появится на палубе.
Проходит еще два часа. Скрипит дверь. Появляется заспанная физиономия боцмана. Посмотрев вокруг себя, он говорит:
– Ну и погодка, якорь мне в задницу!
Жена с мужем ругаются на борту корабля:
– И не уговаривай меня, я все равно сброшусь за борт. И не надо меня подталкивать.
У одного закоренелого матроса был попугай, который по-черному ругался матом. Капитан сказал матросу, что если тот не отучит попугая ругаться, он выкинет птицу за борт. Матрос не знает, что делать с попугаем. Другой матрос советует ему:
– А ты покрути своего попугая в беличьем колесе, и он все начисто забудет.
Матрос так и сделал: прокрутил попугая в беличьем колесе, Когда колесо остановилось, попугай вылез, шатаясь, весь растрепанный и сказал:
– Ох и штормяга была, мать твою.
Матрос вбегает в каюту капитана:
– Разрешите доложить: в судне течь.
– В одном из трюмов плавает акула.
В море – ужасный шторм. На круизном лайнере все собрались в кают-компании. Одна из женщин толкает своего мужа в бок и шепотом говорит ему:
– Энтони, посмотри вон на ту даму справа от нас. Я хочу такое же красное с бриллиантами платье, как у нее.
Разговаривают два друга, которые плывут на корабле по Средиземному морю:
– Мне сегодня приснился такой сон: море, солнце, огромный пятипалубный корабль, кругом музыка, веселье, девочки в купальниках, и я лежу. на дне вместо якоря.
– Что будет, если ударить по свежевымытой палубе корабля?
Муж – моряк дальнего плавания – вернулся из долгой поездки домой. Ужасно устал с дороги, но еще сильнее соскучился по ласкам жены и, занимаясь с ней страстной любовью, начал потихоньку засыпать. Чувствуя, что сильно качается кровать, муж сквозь сон произносит:
– Держись крепче за кровать, дорогая, иначе упадешь на пол, а потом тебя вынесет из каюты на палубу.
Теплоход остановился у пристани. Два матроса стоят на палубе и наблюдают за тем, как по реке на водных лыжах катается красивая девушка в купальнике.
– Представь, вот бы она стала тонуть, мы бы ее спасли, и я поцеловал бы ее.
Вдруг смотрят – а девушка и на самом деле начала тонуть. Мигом прыгнули в воду, нырнули, поймали под водой девушку и вытащили ее на берег. Один из матросов, закрыв глаза, поцеловал ее и говорит другому:
– Слушай, а она как-то странно пахнет, и вообще что-то здесь не так.
– И правда, та была на водных лыжах, а эта – в коньках.
Стая дельфинов в Черном море выходила раненую торпеду.
Очень важно вовремя уйти на дно. «Титаник».
Объявление по радио на пассажирском корабле, путешествующем по Тихому океану:
– Пассажира, у которого упала за борт жена с чемоданами, просят подойти в каюту капитана за чемоданами.
Объявление по радио на многопалубном корабле, который совершает дальнее плавание:
– Сегодня будет производиться смена постельного белья. Вторая палуба меняется с первой, а третья – со второй и так далее.
Директор морской компании объявляет выговор капитану пассажирского корабля:
– Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, с которыми обращаетесь к пассажирам.
– А что, собственно, такого я им сказал?
– На днях, подплывая к берегу, вы сказали пассажирам в микрофон: «Прежде чем мы подплывем к берегу, я бы хотел воспользоваться случаем и попрощаться со всеми».
Разговаривают две дамы на палубе пассажирского корабля, который путешествует по Средиземному морю:
– Вчера я познакомилась с мужчиной, пригласила его к себе в каюту, погасила свет, а он выбежал на палубу и начал орать, что корабль тонет.
В ресторане большого океанского лайнера официант громко обращается к обедающим пассажирам:
– Леди и джентелмены! Прошу прощения, но я вынужден вас поторопить с расчетом. Наше судно идет ко дну!
Капитан корабля увидел на палубе окурок:
– Да ничей, товарищ капитан, курите на здоровье!
На военном корабле капитан собрал матросов для проведения лекции на тему «Брак и семья»:
– По результатам социологических исследований по числу супружеских измен на первом месте стоят киноактеры, а на втором – моряки дальнего плавания.
Поднимается один из старых матросов и говорит:
– Это наглая ложь! Я вот женат 35 лет и ни разу не изменял своей жене!
– Вот из-за таких идиотов мы и оказались на втором месте!
Два биндюжника в грязной рваной одежде валяются на причале среди мусора. К берегу подплывает белоснежный корабль, и по трапу спускается негр в ослепительно белом элегантном костюме, с тростью в руке и сигарой в зубах. Один биндюжник толкает другого в бок и говорит:
– Гляди, Серега, дикарь!
Возле бассейна огромного пятипалубного лайнера отдыхают 2 семьи: католиков и протестантов; в воде играются их маленькие дети – мальчик и девочка. И вдруг девочка говорит:
– Никогда не думала, что между католиками и протестантами такая большая разница.
В море терпит кораблекрушение корабль. На берег выбирается чудом спасшийся муж, к нему сразу же подбегает его жена:
– Где это ты всю ночь шлялся? Корабль утонул еще вчера.
Разговаривают две подруги:
– Пять лет назад мы отдыхали с мужем отдельно друг от друга: я поехала к маме в деревню, а муж – в круиз на корабле по Атлантическому океану.
– Ну и как? Понравилось?
– Я прекрасно отдохнула: лес, речка, чистый воздух, – а вот муж до сих пор не вернулся.
Девушка спрашивает своего любовника-грузина:
– Милый, а ты будешь любить меня так же, когда мы поженимся?
– Конечно, мне всегда нравились замужние женщины.
Встретились на палубе круизного лайнера француз, англичанин и русский. Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Англичанин говорит:
– Моя жена изящна и стройна, как тростиночка!
– А моя тонка, как былиночка.
– Что это за жены? Их в постели граблями искать надо!
Запись в судовом журнале: «Сегодня первый помощник был пьян».
Чуть ниже, рукой первого помощника: «Сегодня капитан был трезв».
Капитана корабля спрашивают:
– В какой самый сильный шторм вам приходилось попадать?
– Как это понимать – литературный?
– Это когда моя жена прочитала, что моряк в каждом порту имеет любовницу.
Морской капитан неожиданно заходит в свою каюту, в которой осталась его жена, а она в постели с молодым матросом. Муж с возмущением кричит на жену:
– Где мой кортик? Я тебя заколю! – не найдя кортика, кричит:
– Где пистолет? Я тебя пристрелю! – и пистолета тоже не находит.
Тут жена говорит:
– А ты меня забодай.
– Боцман, барометр упал.
Идет посадка на корабль. Проходит час, два, три, а людской поток все не кончается.
Мужчина-провожающий спрашивает капитана-южанина:
– Простите, у вас что, корабль безразмерный?
– Зачэм безразмэрный? Бэздонный!
У старого капитана спрашивают:
– Можно ли максимально развить скорость корабля?
– Можно, если спустить его с водопада.
Американская чета вернулась из путешествия по Европе.
– А вы были в Венеции? – спросили их.
– Да, но когда мы туда приехали, – сказала жена, – все улицы были покрыты водой и людям приходилось передвигаться на лодках, так что мы там не останавливались.
Экскурсия осматривает военный корабль.
– А вот на этом месте, – говорит гид, показывая на здоровенный люк, – пал наш храбрый капитан.
– Ничего удивительного, – бормочет пожилая леди, – я тоже тут все время за что-то зацепляюсь и обо что-то спотыкаюсь.
Плывут пассажиры по морю на огромном лайнере, а мимо проплывает мужчина. Они ему кричат:
– Подожди, не плыви, побереги силы, мы тебе сейчас спасательный круг сбросим.
– Не нужен мне ваш спасательный круг, лучше скажите, как мне до Ливерпуля доплыть? – кричит он.
– А, тогда тебе все время прямо, а потом направо.
Корабль медленно двигался курсом в густом тумане. Внезапно впереди показались огни. Капитан во весь голос закричал в мегафон:
– Уйдите с курса, вы, олухи! Это авианосец «Саратога» водоизмещением тридцать тысяч тонн.
Из тумана ответ:
– Лучше сворачивайте сами. Это – маяк!
Акватория архангельского морского флота. У причала стоит теплоход, на борту которого начертано: «Екатерина Балашова». По фарватеру движется «Василий Прончишев». Вдруг над застывшей водной гладью разносится команда диспетчера: