Как я побывал на врачебном кружке и повысил репрезентативность

Представляем рассказ нашего молодого читателя по имени Сергей Зверобоев. Читатель хоть и молодой, а вот рассказ - совершенно олдскульный. Как в те старые добрые времена, когда полным ходом обсуждали еблю медпредш и кто из менеджеров пидорас. Удовольствие от прочтения огромное. Отличное молодое поколение растёт, а, Синий?

Как я побывал на врачебном кружке и повысил репрезентативность

Прежде всего - как я попал на промедол.ком. Будете смеяться, я искал в яндексе инструкцию для промедола - который препарат. Ну и наткнулся на первой же странице на инструкцию по применению медицинского представителя. Кстати, мне термин "медпред" не нравится. И на западный манер - "медреп" - тоже не нравится. У нас в отделении доктора называют их "предметами". И относятся к ним соответствующе.

В общем, началось всё с того, что я, молодой интерн с кафедры хирургии, заехал на работу к своей бывшей сокурснице, Ирине, интерну с гинекологии. Пять часов, конец рабочего дня, пятница - договорённость была её забрать и вместе с ней поехать на одно мероприятие к другим сокурсникам - предстояла совместная пьянка с перспективой поёбки. Впрочем, речь не о том.

В отделении Ирину я встретил в скверном расположении духа. Как, впрочем, и остальных теток-гинекологов (мужчин у них в отделении не работало ни одного). Причина расстройства выяснилась быстро: заведующая с утра объявила всем о предстоящем врачебном кружке, на который придут представители компании, которую называть не буду, и будут бесплатно повышать врачебную квалификацию, да ещё и с фуршетом. Явка на это мероприятие, что характерно - строго обязательна, а кто будет возникать - с теми разговор короткий. Заведующая у них тётка жесткая, чуть что вякнешь наперекор - и прощай КТУ, и дежурства будут сплошь на пятницы, субботы и первое января каждого года. в общем, возмущались уже тихонько в ординаторской, и друг перед другом - в пятницу, в наше личное время, и нахуя это надо, и пошли они все.

Короче, представителей неназываемой компании все гинекологи возненавидели заранее. Заочно, так сказать.

Тупо сидеть в машине, ожидая Ирину, пока эта шняга закончится, мне не хотелось, поэтому я попросился поприсутствовать, и получил разрешение без всяких проблем - тем более, тоже молодой доктор. Хоть и не гинеколог, но, как говорица, сочувтствующий.

Представителей компании пришло аж три человека. Одна - холёная тётка лет сорока, в модных очках и деловом костюме (на неё у меня сразу же встал, люблю таких вот бизнес-ледей). Вторая - несимпатичная толстожопая чувырла за тридцать, на ней взгляд задерживать особо не хотелось. Третья - самая молодая из них - тоже вполне себе ебабельная девка лет на пять меня постарше. Забегая вперёд, скажу, что именно эта девка по имени Наталья и стала для меня источником первого балла по Промедоловой шкале.

Бизнес-леди и чувырла ушли в кабинет заведующей, а Наталья удалилась в учебную комнату устанавливать проектор и экран, а потом пришла в ординаторскую и попросила нож - из чего я сделал вывод, что слова по поводу фуршета - не замануха, а очень даже правда, и что мне обломится на халяву пожрать, хотя и выпить по-любому не получится. За рулём, куда деваться.

Гинекологов эти приготовления не обрадовали нисколько, все сидели и с мрачными ебальниками тупо смотрели на часы. Ну вот, наконец, Наталья снова зашла и пригласила всех. нет, к сожалению, пока не к столу, а в учебную комнату для того, чтобы познакомиться с новым оральным контрацептивом их собственного производства.

Заведующая, что характерно, свалила домой. Уже потом я узнал, что она получила свой конверт за обеспечение кворума в приказном порядке, и на этом свой профессиональный и врачебный долг сочла выполненным.

В учебной комнате стулья стояли по обе стены, а в глубине располагался экран. Поэтому, я очень удачно сел как раз напротив бизнес-леди. Наталья всех представила. Выяснилось, что бизнес-леди по имени Светлана - менеджер из Москвы (с проверкой, тут же я подумал, и, конечно, оказался прав). Чувырла по имени Оля оказалась местной начальницей той самой Натальи. Наталье же предстояло вести фармкружок.

Как только Наталья начала, стало хорошо заметно, что выступает она не столько для нас, сколько для Светы с Олей - хоть она и старалась всеми силами это скрыть. Рассказывала про контрацепцию она хорошо, с выражением, периодически показывая на каком-то очередном слайде что-то лазерной указкой. Было даже удивительно, почему, несмотря на все старания, выступление получалось настолько убого-занудным. Причём, это чувствовал не только я - гинекологи, как один, проявляли минимум заинтересованности - смотрели кто куда, подпирали щёку ладонью, изучали розданные глянцевые листовки по теме. Одна из теток достала телефон и писала кому-то СМС.

Я вначале развлекался тем, что разглядывал ухоженные ноги сидевшей напротив московской начальницы. Она этот момент просекла, и ей это явно доставляло дискомфорт - в мою сторону она не смотрела, ерзала на стуле и постоянно поправляла юбку. На скандал я решил не нарываться и перевёл взгляд на других теток-гинекологов, а потом сконцентрировался на сиськах Натальи.

Минут через пять меня стало клонить в сон. Пытка усугублялась аппетитным запахом нарезанной колбасы, исходившим от фуршетного стола.

Но тут как-то резко наступил последний слайд, и последовало предложение задавать вопросы. Гинекологи облегчённо зашевелились.

Вопросов, впрочем, ни у кого не было - все мысли были только о том, как бы побыстрее сожрать всё и съебаться восвояси. Вдруг Светлана, которая, очевидно, поняла, что я в этой компании работников внутренних органов человек более чем случайный - не думаю, что она была столь прозорлива, скорее всего, ей об этом рассказала Оля или Наталья, которые всех докторов в отделении знали поимённо - так вот, эта самая бизнес-леди, поправив юбку и хитро улыбнувшись, сказала: - Сергей, вы тут единственный мужчина, можно попросить начать с Вас?

"Отомстила, сука", - подумал я, поднимаясь со стула.

Надо заметить, что вся эта наука про особенности женского организма и в институте-то для меня была тёмным лесом. Преподом у нас была добрейшей души бабулька-одуванчик, зачёты ставила всем, поэтому большую часть цикла я проспал или пробухал. На экзамене, кое-как ответив на вопрос про вагинизм и получив с позором тройку с двумя минусами, я благополучно забыл всё то немногое, что знал (за исключением практической части, то бишь ебли), едва вышел за двери кафедры.

Пару секунд я потупил, и вдруг, неожиданно для себя самого, сказал: - А вот хотелось бы уточнить, как оральные контрацептивы влияют на сексуальную активность?

И с облегчением сел. Тётки-гинекологи оживились и поглядели на меня более чем одобрительно.

- У меня в настоящий момент нет таких данных, но я обязательно запомню ваш вопрос и передам его в медицинский отдел, - ответила, подумав секунду, Наталья. И, в самом деле, что-то записала в ежедневник.

Гинекологи встрепенулись, и на Наталью обрушился град вопросов.

Моя соседка стала спрашивать что-то про преимущества трёхфазных в плане влияния на вены нижних конечностей, про какие-то гормоны, циклы. Про уровень моей осведомлённости в предмете вы знаете, так что я нихрена не понял, но на умняках слушал и кивал.

Даже Ирина задала вопрос - про оральные контрацептивы и побочный эффект в виде сухости слизистой влагалища.

Наталья в итоге смогла уверенно ответить только на два вопроса. Первый - по стоимости препарата, а второй - про то, будут ли образцы. Про образцы, правда, ответ был туманным. Типа, будут обязательно, но когда - хуй его знает.

Я даже хотел задать ещё один вопрос - по поводу того, что контрацептивы снижают риск внематочной беременности на 90%. Ну и что? Ведь контрацептивы в принципе снижают вероятность беременности, похуй какой. Это всё равно, что сказать, что ампутация каждого из пальцев на стопе снижает риск развития вросшего ногтя и онихомикоза на десять процентов. Но потом решил не задавать. Наверное, всё не так просто, и ответ знает любой самый дебильный гинеколог - какие-то там циклы-хуиклы, эндометрий-хуеметрий, трубы яичники и фаллопиевы кисты, и все прочее, о чём я не имею ни малейшего понятия.

Что характерно, Светлана и Ольга не делали никаких попыток помочь своей подчинённой с ответом. Вначале я решил, что они это делают из каких-то воспитательных или этических соображений. То ли "пусть сама покрутится", то ли "не стоит выставлять её идиоткой".

Но, с каждым вопросом, всё больше росла моя уверенность, что, если бы сейчас привести этих представительниц по гинекологии в соседнюю с нашим кабинетом смотровую, поставить перед лежащей на кресле пациенткой, и спросить:

- Скажите, а где находится клитор? то ответ, несомненно, был бы:

- Мы не готовы сейчас ответить точно, но обязательно передадим ваш вопрос в медицинский отдел.

Короче, вся эта тягомотина закончилась, всем присутствующим Наталья раздала по фирменной ручке, и всех наконец-то позвали к столу.

Сказать, что стол ломился от деликатесов, не могу. Могу даже сказать, что еды было мало, а та, что была - преимущественно хуйовая. Бутерброды с дешёвой варёно-копчёной колбасой, какие-то вялые фрукты, пара пакетов дрянного апельсинового нектара под названием "Добрый" или "Иваныч", который ни один нормальный человек не будет пить под пистолетом, и три бутылки минералки. Алкоголя не было.

Ну, сожрал я пару бутербродов, запил водичкой. Оля со Светой, под шумок, попрощались со всеми и съеблись, оставив Наташу убирать объедки со стола и упаковывать проектор с экраном. Пока моя подруга Ирина переодевалась, я слегка помог Наталье дотащить пакеты до машины. В пакетах, судя по весу, было ещё немало сока, фруктов и колбасы - в чём я, улучив секунду, пока Наталья отвернулась, убедился - заглянув в один из пакетов. Порадовался за то, что ужин ей сегодня обеспечен, взял визитку, и сел в машину дожидаться Ирину и наблюдать, как Наталья на своей шкоде 177 региона со знаком "У" выезжает с больничной стоянки, вписавшись в разворот с третьей попытки.

А как же ебля, спросите вы?

А обычно. Через некоторое время, нажравшись, скинул Наталье СМС, потом попереписывались, потом пригласил на свидание и в тот же вечер выебал. Был, правда, один напряжный момент - когда предлагал продолжить вечер у меня, она задумалась, и я вполне всерьез представил, как она в следующую секунду отвечает: я обязательно посоветуюсь с медицинским отделом. Но она просто согласилась.

Ебал я её ещё несколько раз потом - обычно звонил, когда было нечего делать. Не сказать, что был от этого секса в восторге. Раздражали её, как мне казалось, фальшивые стоны, и попытки засунуть мне палец в жопу во время минета - я таких ласк не одобряю. А потом у неё сменилась компания и телефон, нового я не знал. Возможно, она мне звонила, но на звонки с незнакомых номеров в позднее время я не отвечаю, и этот роман сам-собой заглох. Наталья, если ты меня читаешь - звони днём, только не нужно совать мне палец в жопу. Меня это не возбуждает.

Какова же мораль в итоге? Вот что я, как молодой доктор, вам скажу. Если предметы не хотят идти нахуй, пусть кормят лучше. И про бухло не забывают. И не пытаются засунуть палец в жопу.

Вот тогда это и будет настоящая, как говорит Путин, эшелонированная оборона.