Почему я женюсь на «разведенке с прицепом», а не на свободной девушке

Русскоязычные социальные сети уже несколько дней трясет после выхода статьи « Почему нельзя жениться на разведенке с прицепом» ( то есть — на разведенной женщине с ребенком). Наш автор Василий Дубинин не выдержал накала сетевых страстей и рассказал нам , почему он , скорее всего , выберет в жены именно такую женщину. Мы , признаться , опасались , что это будет колонка о том , как удобно жить с женщиной , благодарной за то , что ее «взяли с ребенком», но оказалось , что дело совсем не в этом…

Наверняка все уже читали опус под названием « Почему нельзя жениться на разведенке с прицепом», поэтому пересказывать его я не буду. В целом все ясно из названия: «разведенка с прицепом» — это женщина с ребенком от первого брака или от предыдущих отношений. Женщина , на которой ни в коем случае нельзя жениться — мужское хрупкое « Я» такого не выдержит.

А я расскажу , почему я — молодой , симпатичный , в меру талантливый и неплохо зарабатывающий мужчина в самом расцвете сил , – скорее всего выберу в жены именно ее. «Разведенку с прицепом».

Она уже строила отношения

Большинство матерей , которые растят ребенка самостоятельно , когда-то были замужем или состояли в серьезных отношениях. Рожать « для себя» от донора спермы , случайного партнера или старинного друга решаются все же немногие. И это значит , что женщина с ребенком в принципе готова к серьезным отношениям. Она их хотела — и наверняка захочет снова , как только придет в себя после расставания. Она знает , что это такое — жить вместе , притираться друг к другу , идти на компромиссы и принимать недостатки партнера. Она готова к этим трудностям. Она знает , как это классно — жить вместе: заводить щенка бигля от титулованных родителей и находить на помойке плешивого котика , а потом одинаково любить обоих; знакомить друзей и надеяться , что они станут общими , семейными друзьями; придирчиво выбирать обои на кухню , спорить по поводу оттенка , а потом сдирать эту красоту , потому что она намертво провоняла подгоревшими пельменями.

Вот это простое мещанское счастье ей знакомо и ею уже однажды выбрано. Она к нему готова и , скорее всего , она его хочет. И попробуйте доказать мне , что это трудно — заводить отношения с женщиной , которая точно знает , чего хочет.

Она не хочет ребенка прямо сейчас

Просто потому , что он у нее уже есть. Она прошла всю игру и завершила самый сложный уровень: родила живого человека и он до сих пор жив. Сейчас модно говорить про некий загадочный « закрытый гештальт», но , по-моему , это просто бесценный жизненный опыт: она теперь знает , что это такое — быть матерью. Беременность и рождение ребенка – пройденный этап. И даже если она хочет еще детей , она не станет требовать их сию секунду. А это значит , что я могу спокойно подготовится к грядущему отцовству. Обдумать этот факт. Дозреть. И не чувствовать себя виноватым , поскольку не даю своей женщине того , чего она хочет — познать счастье ( или несчастье , тут как повезет) материнства. Она уже все познала без меня.

Я могу узнать , кто такие дети

Зато мне предлагается познать счастье отцовства прямо сейчас , бесплатно без смс. В смысле — с готовеньким ребенком , за которого даже не нужно нести ответственность: безусловно ты , как взрослый , отвечаешь за ребенка , если согласился с ним жить , это факт. Но , с другой стороны , ты ему не отец. Это вовсе не значит , что к ребенку можно плохо относиться , игнорировать его потребности или самоустранятся от воспитания , заявив своей женщине что-то в духе « Твой ребенок — ты и мучайся». Это значит , что рядом с ребенком уже есть ответственный взрослый , который знает этого ребенка , как облупленного. И , если я принесу домой желтого медведя в красной майке , а ребенок вдруг устроит истерику , мне скажут « Васенька , ты купил отличного медведя , просто Петенька с полутора лет ненавидит мультик про Винни-Пуха и орет всякий раз , когда его видит». Может быть , про своего ребенка я бы знал это сам — но вряд ли: я слишком много работаю. А тут я , собственно , и не должен знать — пока мне не скажут.

И в этом вся прелесть: мне расскажут , покажут и объяснят. С собственным первенцем я бы , ясное дело , и сам все это понял рано или поздно. Но есть нюанс…

Я могу узнать , какой я отец

Признаюсь честно — я опасаюсь отцовства. Потому что отцовства в духе « Ребенок сыт , здоров , спит зубами к стенке — и ладно» я не понимаю , а к полноценному , вовлеченному отцовству все же не готов. Я боюсь младенцев и мне совершенно не стыдно в этом признаться: я из поколения мальчиков , которым еще не разрешали катать коляски , играть в куклы и нянчить младших братьев и сестер — это делали только девочки. Я , безусловно , соображу , как надеть на новорожденного подгузник , но не факт , что не вывихну ему при этом тазобедренный сустав. Но я хочу быть отцом , и верю , что у меня получится. И женщина с ребенком позволит мне попробовать себя в этой ипостаси. Нет , не потестить бета-версию перед рождением собственного « настоящего» ребенка , а попробовать стать отцом уже взрослому , разумному человеку , с которым можно договорится. Вряд ли это будет просто , но , по крайней мере , мне не придется угадывать , чего хочет эта орущая креветка. Потому что мой потенциальный приемный сын ( или дочь) скорее всего , уже умеет говорить. А если ещеи нет — у меня будет отличная переводчица.

Для ее родни я буду светом в окошке

Обращать внимание на этот факт , пожалуй , как-то даже неприлично , но игнорировать его тоже нельзя: впридачу к этим отношениям я , скорее всего , получу толпу родственников , по уши в меня влюбленных только потому , что я «взял ее с ребенком». Безусловно , для нашего поколения сама идея того , что женщину можно « взять» звучит дико , но наши мамы и папы , а тем более бабушки и дедушки не так легко расстаются со стереотипами. А это значит , что в их глазах я — великолепный герой. То есть , мозг мне все равно будут парить , но не так активно , как свежеиспеченному зятьку , выбравшему в жены « ягоду , которая не для тебя , остолопа , цвела».

Я смогу учиться на ошибках ее бывшего

Я когда-нибудь напишу о том , что нет идеи бредовее , чем жениться на девственнице , а пока объясню , в чем несомненный плюс отношений с женщиной в разводе: она , скорее всего , ненавидит своего бывшего. В крайнем случае — всерьез на него обижена. И даже если они расстались друзьями , у нее к нему накопилась масса претензий ( иначе бы они не расстались , что логично). И она непременно даст мне понять , что именно было не так в ее прошлых отношениях. Прямо по пунктам: носки в борще , козявки на раковине , сексуальная тактика « отбойный молоток» — все то , что он делал не так , я делать не буду. Учиться на чужих ошибках вообще легче и приятнее , чем на собственных. И безопаснее для психики всех причастных.

Мой самый любимый миф об одиноких женщинах с детьми — это душещипательная история о меркантильной хищнице , которая только и ждет лоха , которому можно усесться на шею вместе с потомством , а несчастный мужик будет их всех содержать. Я всегда очень смеюсь в этот момент. Стоит на горизонте замаячить « разведенке с прицепом», как всякий неудачник на кредитном логане , с ипотечной однушкой в Люберцах ( за которую частично платят его родители) и зарплатой в 35 тысяч рублей немедленно воображает себя Романом Абрамовичем. Корыстная баба позарилась на его миллионы! Он не позволит себя обобрать! Он ей не спасательный круг , пусть сама-сама! Мне очень нравится это слепое пятно: мужчина будто не видит , что женщина , вообще-то , прекрасно справлялась с жизнью до него , и будет так же справляться без него: ей отступать некуда , у нее ребенок. И , раз и она , и ребенок в порядке , значит , у нее получается все: и воспитывать ребенка самой , и зарабатывать на жизнь , и эту самую жизнь как-то обустроить. И мужчина для такой женщины — не спасательный круг , а равноправный партнер. Если это нормальный мужчина. Героический же «спасюк» для нее скорее обуза , чем подмога: он , видите ли , милостиво « взял» ее с ребенком , так что будь теперь добра — обслуживай: корми , убирай , ублажай морально и сексуально. И вот ей это нужно вообще? Нет , ей нужны нормальные равноправные отношения. И это — прекрасно.

Эта женщина — открытая книга

Мне все про нее ясно с самого начала. Я понимаю , получатся у нас серьезные отношения , или нет. Я вижу все ее достоинства и сразу понимаю , готов ли мириться с недостатками , которые тоже вижу сразу. Я вообще вижу ее всю , как на ладни. Потому что у нее есть ребенок. И то , как она с ним обращается , выдает всю ее суть. Сразу. Мне остается только смотреть и делать выводы.

Она не идеализирует брак

В начале отношений мы все идеализируем партнера , и это совершенно нормально. Это вообще чисто гормональная история. Проблема в том , что на нее обычно накладываются представления об идеальном браке , как правило , не имеющие ничего общего с реальностью. Статистика разводов даже не говорит , а прямо кричит нам о том , что с нашими представлениями о браке явно что-то не так. Я в эти игры играть не хочу , честно. Мне не нужен идеальный брак , я хочу нормальный. И , честно , проще этот самый нормальный брак создать с той , у кого нет фантазий об идеальной ячейке общества. Нет его , идеала. И прекрасно , когда это не нужно объяснять.

Она — лакмусовая бумажка

И , наконец , последний пункт , который мне самому сначала показался циничным , но я подумал и понял , что зря. Никакого цинизма в этом нет: любое событие вмоей жизни отразится на моих отношениях с окружающими. Я заведу кота — и ко мне перестанет заходить Димон , у которого страшная аллергия на кошек; я брошу пить — и потеряю приятельские отношения с Михой , который просто не умеет общаться без допинга; я займусь боксом , и покину велотусовку , потому что мое новое увлечение , там , скорее всего , не оценят. То же самое произойдет , если я женюсь на женщине с ребенком. Я пойму , чего на самом деле стоят люди в моем ближнем кругу. От меня сами собой отвалятсяперсонажи , позволяющие себе называть женщин « разведенками», а детей — «прицепами». И это будет просто прекрасно , вот что.