Развод. Как объяснить это детям?

Вокруг все только и говорят о том, что институт брака утратил свое значение. Это когда-то развод был возможен только с разрешения церкви, а сегодня для большинства молодых людей проблемы развода вообще не существует. Во всяком случае так утверждают психологи. Зачастую даже рождение ребенка не является аргументом в пользу создания семьи, ведь по статистике процент детей, рожденных вне брака, поднялся с 6,2 в 1960 г. до 37,4 в 2010 г.

Не будем обсуждать сейчас, хорош или плох развод в принципе. Это сугубо личное дело только двоих. Но так ли? А как быть, если в семье есть дети? Что им сказать, как объяснить, почему родители больше не вместе? Ведь когда в семье вас уже не двое, это не просто развод, это конец семье (во всяком случае в этом составе), поэтому третья сторона вправе знать, как ей жить дальше. Это взрослые раньше жили не вместе и теперь, как бы ни было тяжело, всего лишь вернутся в свою прошлую жизнь. А ребенок никогда не жил по-другому. Он даже не догадывается, что бывает иначе. Неизвестность пугает его, для него развод родителей означает неминуемую катастрофу, и без помощи взрослых ребенку с ней не справиться.

Конечно же, избежать эмоциональной травмы не получится и душевную боль удастся залечить не сразу, но если оба родителя постараются, забудут о взаимных обидах, то смириться с неизбежностью ребенку будет проще.

Первый разговор

Что сказать

Итак, вам предстоит сообщить ребенку о грядущем разводе. Ваша задача заключается в том, чтобы после разговора ребенок твердо уяснил 2 вещи:

1. Папа и мама больше никогда не будут жить вместе. Они не поссорились, не решили разъехаться на время, они приняли решение и будут жить отдельно всегда!

2. В том, что произошло, нет вины ребенка. Папа (или мама) уходит не от него, он по-прежнему любим обоими родителями.

Как сказать

Чтобы ребенок поверил в невозможность примирения, вы сами должны быть абсолютно уверены в том, что развод – это единственно правильное решение для вас обоих. Если вы все сделаете правильно, будете спокойны и убедительны во время разговора, в дальнейшем сможете избежать многих проблем. Важно, чтобы в таком трудном разговоре участвовали оба родителя, тогда у ребенка не возникнет ощущения, что решение развестись принято только одним из них. Обязательно выслушайте самого ребенка и постарайтесь ответить на все его вопросы максимально искренне и честно.

Чего не должно случиться

Иногда дети стараются помирить родителей, используя сознательно или бессознательно различные уловки. Ребенок может внезапно заболеть и требовать, чтобы они оба сидели возле его кровати, вместе ухаживали за ним. Подростки могут перестать учиться, даже начать совершать противоправные действия, добиваясь, чтобы родителей вызвали в школу, в комиссию для несовершеннолетних. Таким способом ребенок рассчитывает заставить родителей вновь объединиться для его воспитания. В этом случае объясните, что его поведение не только не объединит родителей, но, наоборот, может привести к новым скандалам. Ведь тот из родителей, кто не живет с ребенком, может обвинить другого в том, что он плохо смотрит за сыном или дочерью, не уделяет нужного внимания и вообще не справляется с воспитанием.

Период развода

Каким должен быть

Если до развода супруги часто ссорились, могли быть несдержанны или, наоборот, подолгу не разговаривали друг с другом, то теперь, когда вы для себя все решили, необходимо демонстрировать только самые добрые отношения. Для ребенка это будет подтверждением того, что развод не усугубит, а исправит отношения между родителями.

Как сделать

Даже если вы чувствуете себя брошенной стороной, даже если вас переполняют гнев и обида, ни в коем случае не демонстрируйте эти чувства в присутствии ребенка. Чем спокойнее вы будете в моменты встречи со своей бывшей второй половиной, тем меньше будут проявления тревожности у ребенка. Раз родители так спокойны, значит, ничего трагичного и не происходит.

Чего не должно случиться

Наблюдая неприязненные отношения между мамой и папой в период развода или после него, ребенок может решить, что и его тоже могут изгнать из семьи: «Раз мама выгнала папу, значит, может выгнать и меня». У ребенка может появиться страх перед родителем, с которым он остается жить, боязнь обидеть его или разозлить, а это чревато серьезными психическими расстройствами. Либо может возникнуть другая крайность в поведении. Ребенок вдруг становится агрессивным, ведет себя вызывающе. Таким образом ребенок как бы проверяет, как поступят с ним, не выгонят ли и его из дому? В этом случае повторяйте снова и снова, что и мама, и папа любят его, что вы никогда не откажетесь от него и никогда не отдадите в другую семью (бабушке и дедушке или другим родственникам).

Перезагрузка отношений

Какими должны быть

После развода отношения с ребенком не могут остаться прежними. Каждому придется искать новые варианты. Тому из родителей, с кем остался ребенок, придется взять на себя большую часть ответственности за него хотя бы потому, что он будет больше времени проводить с ним. Уход за ребенком, выполнение уроков, решение бытовых проблем – все это ляжет на его плечи. Второму же родителю придется привыкнуть, что его участие в жизни ребенка теперь сведено к минимуму. Но это не означает, что можно ограничиться только финансовой помощью и больше ни за что не отвечать. Вынужденное существование на расстоянии не должно стать непреодолимой преградой для полноценного общения.

Как сделать

Не забывайте, что научиться жить в новых условиях труднее всех будет ребенку. Стараясь сохранить привычный для него мир, ребенок может капризничать, требовать от мамы того, что обычно делал для него папа. Например, вместе кататься на коньках, играть в футбол, мастерить, собирать конструктор и т.п. Не стоит стараться быть одновременно и мамой, и папой. У вас все равно не получится. Ваши усилия будут тщетны и приведут в конце концов к нервному срыву. Поэтому ребенку следует объяснить, что и он должен изменить свои привычки, должен научиться жить без папы (или без мамы), но он обязательно будет видеться с ним в определенное время – например, в выходные или во время каникул. Тогда ребенок и сможет поиграть, поговорить и сходить куда-нибудь вместе. Только это должны быть правдивые обещания, и папа должен во что бы то ни стало встречаться с ребенком в обещанное время.

Чего не должно случиться

Не ревнуйте ребенка, если он с удовольствием уезжает к другому родителю, если часто звонит ему и делится своими успехами или обсуждает проблемы. Да, у вас может не хватать времени на то, чтобы выслушать своего ребенка, чтобы поиграть с ним вечером. Не вините себя за это и не старайтесь объять необъятное. Ведь теперь вам приходится зарабатывать на себя и на ребенка, в одиночку вести домашнее хозяйство (если ребенок еще слишком мал, чтобы помогать вам). Поэтому очень хорошо, если ваш бывший супруг возьмет на себя часть ответственности за воспитание общего чада. Наоборот, скажите ребенку, что он может позвонить папе (маме) в любое время.

Не настраивайте ребенка против бывшего супруга, даже если считаете, что он виноват в вашем разводе. И не препятствуйте общению ребенка с родственниками со стороны супруга (бабушкой, дедушкой, дядями или тетями), даже если ваш бывший супруг не очень стремится поддерживать отношения с ребенком. Объясните ребенку, что и папа, и бабушка – его кровные родственники, а значит, не могут стать ему чужими людьми никогда.

Благодарим за помощь в подготовке статьи Веронику Казанцеву, психолога сети медицинских клиник «Семейная»

Негативный пример

Родители Димы развелись, когда мальчику было 3 года. Отец любил малыша, но приезжал к нему очень редко, отказывал бывшей жене в материальной помощи, то звонил часто, то пропадал на целые недели. Так он надеялся доказать своей бывшей, что без него она не справится и что единственный путь все исправить – отказаться от развода. Но это только подхлестывало бывшую супругу к активным действиям. На войне как на войне! Она нашла достойную работу, наняла няню, научилась водить автомобиль, чтобы везде успевать. И только маленький Дима не понимал взрослых игр. Он ждал, когда же приедет папа, и даже сам научился звонить ему. Папа обещал, назначал день встречи, но очень часто «забывал» встретиться с сыном. Видя отчаяние ребенка, мама малыша сама звонила бывшему мужу и грозилась запретить ему видеться с ребенком. Обычно после этого бывший муж становился исправным отцом, но лишь на время.

Последней каплей стала история, случившаяся, когда мама Димы уехала на 2 дня в командировку, оставив ребенка с бабушкой и няней. Из детского сада позвонила воспитательница и сказала, что во время прогулки ребенок сильно поранил ногу, нужно ехать в больницу. Бабушка позвонила отцу мальчика, объяснила ситуацию и попросила его приехать, он ответил, что сейчас тоже очень занят. Ехать пришлось бабушке, но в больнице понадобилась подпись одного из родителей на документе, чтобы ребенку наложили швы. Папа снова оказался «занят». Кое-как из другого города маме Димы все же удалось решить проблему по телефону, а ребенок несколько часов ждал в приемном покое. После этого случая она исполнила свою угрозу и запретила отцу навещать Диму.

Когда Дима пошел в 1 класс, папа решил через органы опеки добиться разрешения видеться с сыном. Но к 7 годам Дима уже все для себя решил, он знал, на чьей он стороне в этой войне. На заседании попечительского совета мальчик заявил, что не только не желает видеться с отцом, но и хочет отказаться от фамилии отца и взять фамилию мамы. Сколько ни пытались взрослые тети и дяди из комиссии разубедить его, сколько ни искали в его словах влияние мамы, ребенок стоял на своем и, видимо, был настолько убедителен, что через год у него была другая фамилия. Сейчас мальчику 10, у него появились младший брат и другой папа. Со своим родным отцом он не виделся уже несколько лет.

Позитивный пример

Родители Саши развелись, когда мальчику тоже было всего 3 года. Маме пришлось выйти на работу, с ребенком помогали бабушка и… бывший муж. Он каждые выходные забирал мальчика к себе: они ходили гулять в парк, катались на аттракционах, бывали на детских утренниках, ели мороженое в кафе и вообще развлекались, как могли. Папа приезжал его навещать и в будни, если мама просила об этом или когда ребенок болел. Папа всегда брал его с собой отдыхать в отпуск – даже тогда, когда у него появилась новая жена. Проблемы начались, когда ребенок пошел в школу. Он с удовольствием уезжал к отцу на выходные, а когда возвращался, то грубил маме, часто не слушался, говорил, что у отца ему нравится жить гораздо больше. Мудрая Сашина мама не обижалась, она понимала, что для сына папа – вечный праздник, а она заставляет его учить уроки, следить за порядком в своей комнате и носить зимой теплую шапку. А когда Саша стал входить в подростковый возраст, успеваемость снизилась, начались конфликты с учителями, и маме стало сложно его контролировать, ведь она много работала. Сашина мама решила серьезно поговорить с отцом мальчика. Папа тут же предложил выход, который шокировал ее. Бывший муж предложил забрать Сашу к себе. Совсем. Его новая жена была домохозяйкой, своих детей у нее не было, поэтому она могла уделять Саше столько времени, сколько потребуется, да и твердая папина рука была бы рядом каждый день. Сашина мама возмутилась, потом расплакалась, потом все обдумала и… согласилась. Мальчик переехал к отцу, перешел в новую школу, с дисциплиной все быстро наладилось, успеваемость резко повысилась. И теперь он проводит каждые выходные у мамы, ездит с ней отдыхать в отпуск и считает, что у него самая лучшая и добрая мама на свете, а вот папа… В общем, бывшая жена очень хорошо понимает, что у сына не так с папой. Теперь ведь она – вечный праздник для сына.