7% молодых людей не могут найти общего языка со своими родителями

Посетителям одного из сайтов был задан вопрос: поддерживают ли они отношения со своими родителями. Почти 7% молодых людей, которым уже исполнилось 25 лет, признались, что им трудно найти общий язык с мамой и папой, а потому и общаются они друг с другом исключительно по большим праздникам. Почему самые близкие люди становятся порой так далеки друг от друга и есть ли семьи, в которых извечный конфликт отцов и детей?

Репортаж Елены Борисовой.

В этой семье уже давно согласились с афоризмом: ничто так не разделяет, как общее жильe. Из-за трeхкомнатной квартиры Любовь Николаевна и еe дочь Татьяна стали врагами. На кухне они теперь чаще ссорятся, чем готовят.

Любовь Оркина: "Она схватила 800-граммовую банку соли и в меня кинула, вот в это место, всю меня солью обсыпала. Вот если бы шея короткая не была, она бы мне сломала всe".

75-летняя Любовь Константиновна по своей собственной квартире уже давно ходит, как по минному полю. Самое страшное, по словам женщины, осознавать, что враг - родная дочь. После развода Татьяна вместе с ребeнком переехала к матери, их совместная собственность стала причиной раздора: уже два года они из-за этих стен судятся.

Любовь Оркина: "Издеваются, как над собакой над какой. Прописала, а она теперь говорит: ты здесь никто, я хозяйка. У тебя вообще никакой квартиры нет. Кричат: "Тебя в морг увезeм!" Или: "Я тебя на свалку отправлю!"

Чтобы избежать скандалов на бытовой почве, супруги Языковы после свадьбы решили съехать от родителей. Сначала снимали квартиру, потом помог карьерный взлeт. Наталья стала заведующей общежитием и выбила для своей семьи две комнаты. Теперь у Языковых что ни день - то семейная идиллия. Живут небогато, зато никто не мешает.

Наталья Языкова: "У тебя свой быт, ты знаешь, куда поставить чайник, куда положить носки. Это основная проблема. На длительный период в гости я не рискну ни к кому ехать. Потому что я хочу упасть на свой диван и сделать то, что хочу я. Свой дом - своя крепость".

Супруги Целищевы в этом смысле - исключение из правил. С родителями они живут душа в душу. Мария - домохозяйка, Дмитрий - менеджер. Живут от зарплаты до зарплаты. Денег иногда даже на месяц не хватает. Доход молодой семьи - 10 тысяч рублей. О покупке собственной жилплощади они могут только мечтать. Выручают родители. Но деньги, говорит Дмитрий, не главное - просто вместе решать все бытовые вопросы проще.

Дмитрий Целищев: "Взять хотя бы телевизор. Этот вопрос решился покупкой второго телевизора. Есть же плюсы. И по хозяйству, и с дочкой Милашей опять же проще управляться".

20-летний Владислав Король уже несколько лет мечтает начать самостоятельную жизнь, но пока не получается. Ферма, на которой он работает скотником, принадлежит родителям. От папы с мамой молодой человек не получает ни зарплаты, ни поблажек - встаeт с петухами, а ложится ближе к полуночи. Мать, правда, обещает подарить сыну отдельный дом, но и его собираются построить чуть ли не на своeм огороде - чтобы подросший ребенок был под присмотром.

Татьяна Король: "Рядом с нашим домом мы купили участочек. И планируем, конечно, что сын здесь построит себе дом, заведeт семью и продолжит наше дело. Как раньше в деревнях у крестьян было, так и мы надеемся".

Правда, самого Владислава такая перспектива не радует. Получается, что вся его жизнь заранее расписана, а самому молодому человеку придется только работать, да слушаться родителей.

Владислав Король: "Раз уж начали этот бизнес, пока буду помогать, потом мне его продолжать. Пока с родителями буду жить, дальше видно будет".

Уехать в большой город, начать новую жизнь молодой человек, вроде бы, может, но пока не решается - уж слишком жалко оставлять своих стариков, да и непонятно, как там жизнь сложится. Так, что пока Владислав продолжает жить как раньше, в детстве, следуя во всем советам своих родителей.

Как же избежать конфликтов и сохранить мир и покой в семье, если дети уже давно выросли? Об этом расскажет кандидат психологических наук Наталья Цветкова.

Ведущая: Как же быть, если родители считают, что их уже взрослые дети - все еще дети?

Гость: Первым шагом дифференциации взрослого ребенка от родителей является позиция ребенка. Фактически уже взрослого человека. И каждый из нас владеет этими техниками. Мы ведь умеем устанавливать границы в общении. Тактично объяснить родителям, что, например, семейную жизнь я с вами обсужу обязательно, но личную обсуждать пока не могу. Сын должен сказать, что хотел бы сам разобраться в том, что с ним происходит. Умные родители, конечно, должны предоставить ту степень свободы, которую бы они хотели в этом возрасте иметь сами.

Ведущая: Иногда выросшие дочери страдают от того, что мама продолжает их учить, как вести хозяйство, как носить наряды. Как с этим бороться?

Гость: Дочь должна проявлять твердость. И твердость в том, чтобы объяснить маме, почему ее точка зрения на моду, на стиль поведения хозяйства имеет право на существование. Но мне кажется, что когда мама критикует только дочь, то это не конфликтная ситуация. Конфликтной ситуации становится, когда мама критикует и дочь, и ее спутника жизни. Это прямая угроза тому, что дочь не сможет самостоятельно сделать правильный выбор. Как правило, все-таки, с ведением хозяйства мама и дочь разбираются.

Ведущая: Если все-таки уже взрослый человек буквально сел на шею родителям, и у него есть возможность переехать, жить самостоятельно, а он не хочет. Устроиться на какую-то работу, где зарабатывал бы неплохо - тоже не хочет. Родители его содержат, ему хорошо…

Гость: В этом вопросе уже содержится ответ: потому что родители его содержат. Они почему-то выбрали эту тактику. Они почему-то считают, что содержание обеспечивает им привязанность ребенка, преданность его, открытость. Если они поймут, что это кажущаяся близость, и поставят вопрос о финансово-экономическом отделении, то 30-летнему ребенку придется принимать это решение. И устраиваться на работу, и вносить деньги в бюджет.

Ведущая: Родители в этой ситуации иногда чувствуют себя такими ненужными, постаревшими… Они видят, что их дети - уже взрослые люди, живут своей жизнью, не нуждаются больше в них. Дети должны как-то помочь родителям?

Гость: Мне кажется, что родители взрослых детей испытывают чувство ненужности, если только они "застревают" в детях, в делах своих детей. И контролировать, и обсуждать бытовые мелочи, которые действительно уже обсуждать не интересно, не хватает времени, энергии, да и просто не нужно. А, вот, если родители будут отслеживать рост ребенка, взросление и перейдут на взрослый уровень общения, то они всегда будут нужны детям. У них, как минимум, на 18-20 лет жизненного опыта больше. У них другая точка зрения. Поэтому взрослое общение никогда не прерывается.

Научитесь уважать мнение своего взрослого сына или дочери. Вы можете, конечно, советовать ребенку, как вести хозяйство или строить семейную жизнь. Но запомните: окончательные решения, с кем встречаться или заводить серьезные отношения, он уже должен принимать только сам.

Не стоит возражать, если взрослый сын или дочь задерживаются по вечерам или не ночуют дома. Лучше попытайтесь объяснить, что вы волнуетесь, поэтому у вас было бы спокойно на душе, если будете знать, где ваш член семьи. Такой договор будет более действенным.

Если ваши взрослые дети получили образование и работают, будет правильно привлечь их к участию в семейном бюджете. Обсудите этот вопрос и разделите между всеми членами семьи траты на бытовые нужды.

В тех ситуациях, когда сын или дочь отказываются устраиваться на работу, не поощряйте такое иждивенчество. Ведь, в конце концов, этим вы губите своего ребенка, мешая ему стать взрослым и самостоятельным.

Самим детям надо быть внимательней к родителям. Даже если вы уже давно не нуждаетесь в помощи и опеке, все равно, выслушайте их совет, поделитесь своими планами. Во-первых, плохого родители никогда не порекомендуют, а самое главное, такое общение делает наших мам и пап счастливыми.