Импульсивная девочка с поломанным компьютером

Страстная девушка в постели, вела себя по-хамски и неуважительно. За что и получила, была поставлена на место и в последствии страстный секс. Такие тоже бывают, самое главное — не испугаться и вести себя, как мужчина.

Привет. Недавно вернулся из командировки. По всей видимости, мои частые разъезды, усталость и весеннее волнение гормонов в организме дали свои плоды — на щеке вскочил офигительно здоровый «королевский» прыщ. Прям посередине. Было принято решение остаться дома и обогатить свою думку чтением форума и умных книг. Тут приходит смс от девочки, с которой мы не общались почти год. Она — симпатичная, ухоженная и с хорошей фигурой бизнес-леди, НО! Бизнес папин, да и леди из нее та еще: у нее такое самомнение, у нее столько гонору, шо писец! Мы с ней тогда из-за этого и разругались. Она обматерила мою любимую официантку в моем любимом кафе. Я на нее забил. Как раз после этого я умудрился ДОДку трахнуть. Поэтому она пошла лесом. Тут приходит от нее смс: «Весна! Текут ручьи, у детей — сопли, у мужчин — слюни. » Я не реагирую. Часа через два приходит следующее: «Сломался комп, помоги, пожалуйста!». Я всегда готов помочь девушкам, но считаю, что эта просьба должна быть максимально прямой, а не издалека и тем более не по смс. Еще часика через полтора звонит: — Приве-е-ет. Я тебя сегодня в городе видела! Так соскучилась! Как дела? — Соскучилась сразу после того, как комп сломался? — Нет. Ну, это. В общем, да. Поможешь мне? — Ладно, давай потом созвонимся, я уже спать собираюсь. — Подожди, Андрюшенька, ну пожа-а-алуйста, у меня какая-то хрень на весь экран вылезла, а мне завтра какую-то там презентацию проводить. Он очень нужен, а там ничего не нажимается! Помоги мне, пожалуйста, мне очень надо! Я же знаю, что ты можешь! — Говорю же, что спать собираюсь. Позвони еще кому-нибудь. — Я уже всех обзвонила, одних в городе нет, а другие трубку не берут. ПОЖА-А-АЛУЙСТА. — и носом давай хлюпать, типа плачет. Пи**еж, конечно, Но очень похоже. — Ну-у-у… Ла-а-адно. Приезжай. — Я? Я не могу, у меня машина сломалась, — бла-бла-бла про машину, а время уже около 12. — Вызови такси — Бла-бла-бла, приезжай ты! — Ну, нет так нет. Спокойной ночи. — Кладу трубку. Перезванивает: — Куда ехать? — Я живу там же. — Я не помню, где. — Помнишь. — И опять кладу трубку.

Приходит смс: «Встретишь меня у подъезда». Я в панике давай заклеивать своего «корефана» на щеке лейкопластырем. Всяко эстетичнее смотрится. Звонит. Приехала. Выхожу на улицу и наблюдаю такую картину: стоит 105-й Крузак весь в грязи! Это просто куча грязи с колесами! А из него выползает она: коротенькая белая юбочка, белые сапожки на высоченном каблуке, кружевные чулки, цветастый кожаный пиджак со стразиками и т.д. Рядом стояли два паренька с пивом и о чем-то спорили. Спор прерывает один:

— Смотри! Второй: — Х*ясе. Я, проходя мимо них: — Сам в шоке! Меня проводили угрюмыми взглядами. Покурили. Едем в лифте: — А что у тебя на щеке? — улыбка у нее постоянно. — Лейкопластырь. — Я понимаю, а что под ним? — Щека, а под ней зубы. Потом язык. — Да нет, что заклеивал? — Упал. Что с компом? — Подожди. Прыщик там, да? — тянет руки, убираю.— Дрочишь небось? — и ржет надо мной прям в голос. Я в шоке от такого поворота событий. Не придумав, что ей на это ответить, рассказал анекдот про мужика, который в луже дрочил. Поржали. Заходим. Обычно я оставляю в коридоре свет включенным. Чтобы видно было, куда приходить. Но в этот раз я его выключил. Есть такая игра с девочкой: завязываешь ей глаза и ведешь по помещению, в котором она не была. Направляешь, ее рукой помогаешь все потрогать, рассказывая, в какой комнате вы находитесь и т.д. Помогает доверие прокачать + незаезженная фишка + кинестетика. можно к девочке целиком прижиматься и трогать везде. Было уже темно, поэтому обошлись без повязки на глазах. Предлагаю поиграть в такую игру. Соглашается. *К++* Помогаю ей разуться. Идем. Я ей все рассказываю, а она это все сопровождает своими комментариями: это вход в ванную, это кухня, это холодильник. Уже стала сама ко мне прижиматься. Через некоторое время выдает: — Я себя чувствую жертвой маньяка. Ты сейчас меня изнасилуешь? *К+* — Никто тебя не собирается насиловать. Будем делать только то, что мы сами захотим. — Да? А что это мне сзади там упирается? — улыбается. Целую ее в шею, отстраняется. — М-м-м. Ну-ну, чайник, дальше что? Доходим до зала: — Тут телевизор. Перебивает меня: — Телевизор? Круто. А где покурить можно? Я курить хочу. И писить. И можно меня в туалет со светом проводить? Чтоб быстрее было? — моя реакция была такой , но вида не подал — лыба до ушей. Пока она там своими делами занималась, включил ее ноут. Там баннер на весь экран: «Отправьте смс на такой-то номер. » Решил просто винду переставить и не заморачиваться. Пока я тут все включал, она покурила и давай уже сама по дому ходить: — Ну, да. Квартирка не фонтан. — * * дорогая, а ты не прийухела. ли? Если тебе что-то не нравится, то дверь ты знаешь где! — Дверь? А-ха-ха-ха-ха, ты думаешь мне дверь понравится? — лыба до ушей. — "№;;%::*. — Ну не обижайся, я же шучу! — вешается мне на шею, целует в щеку, отталкиваю ее. — Если ты будешь себя так вести, я тебя выпну накер, будешь сама себе все переустанавливать! — Прости. Я больше не буду. Правда. Ой, смотри, там что-то пикает. Уселся играть в свой комп, пока ее устанавливается. Спрашивает всякую фигню про компы. Отвечаю односложно: да/нет/не знаю. Потом мне все это надоело, вообще на нее внимания не обращаю. Надулась и уставилась в свой тел. Примерно минут через 20: — А давай шампанского попьем? Я у тебя в холодильнике видела. Я в акуе: — Ты уже и в холодильник умудрилась залезть? — Бла-бла-бла, да. — тут она состряпала такое невинное личико, как дети, которых ловят с поличным, когда они шкодничают. Берем шампунь и идем курить на балкон. На улице прохладно, я надеваю куртку, а ей специально не предлагаю ничего надеть. Сразу попросилась ко мне. Болтаем. — А как ты поедешь? — Так и поеду. — С фужера шампуня ничего не будет. Бла-бла-бла ни о чем минут 20. Во время разговора возникла пауза: — Почему ты молчишь? Я тебе надоела? — Ага. — Правда? — Правда. Потом опять бла-бла-бла. Все это время, пока она трепалась, я целовал ее в шею, ушки, нюхал ее волосы. Я не знаю, это она так пахнет или шампунь, которым она голову моет, но у меня у самого от ее запаха башню снесло. Пробовал за грудь — убирает руки. Но попой об письку мне трется. Бла-бла-бла, перебивает, разворачивается ко мне лицом: — Пусть он передохнет, — улыбка. — Кто? — Он, — показывает мне штаны, а у меня там конец дымится шо писец! Давай по мне руками шарить. Нашла сосок. Телебанит его. — Классная у меня сиська? У тебя тоже ниче! — хвататю ее за грудь, смеется. Стали подмерзать и ноги устали. Пошел поменять осеннюю куртку на пуховик. Просит ей захватить тоже что-нибудь. Вместо куртки я принес большое теплое одеяло и табуретку. — А-ха-ха-ха-ха! — К+++++++ Села мне на колени. Сама прижалась, сама положила голову на плечо. Бла-бла-бла, она начала о том, что все мужики такие-сякие, плавно перевел тему на половинки. Помните, в фильме «Убей меня нежно» главный герой рассказывал героине метафору на горе после того, как они поженились? Вот эту. До этого на небе были тучки. Тут небо немного прояснилась и показалась одна звезда. Она что-то говорила, перебиваю ее: — Видишь эту звезду? Я дарю ее тебе! — вот тут я реально почувствовал, что девочка растаяла, глазки у нее куда-то закатились. Если бы не держал, со стула бы свалилась, наверное. Целую. Отвечает. Причем сидела у меня на коленях, ноги у нее были вместе и в одну сторону, а потом села в позу наездницы. Сама! Трогаю везде. Сама водит по мне руками. Только к трусикам — а там уже потоп! Тут опять она исполняет: — Нет! Что ты делаешь?! — что-то типа того, точно не помню, и как залепит мне пощечину! Убегает в квартиру. Я . Ну, думаю, ща я тебе устрою. Даже если я тебя и не трахну, то по жопе точно надаю! Иду драть ей задницу. Сваливает от меня. Все это сопровождается криками и визгами! *К+* Поймал в зале на диване. Я реально разозлился, поэтому и шлепок получился хороший. Мне аж руку запекло. С криком «Ай, блять!» она хватается за жопу. Думал, что сейчас будут слезы, слюни, а завтра ко мне приедет ее отец, который, по ее рассказам, какой-то там супер-пупер модный чувак-боксер-бандит. У меня аж вся жизнь пролетела перед глазами. Как только жизнь стала улетать, мне прилетела еще одна пощечина! И с криками «Мне же больно, бля! Что ты делаешь, козел?!» она полезла ко мне драться. Прям реально драться. Пытаюсь ее успокоить. Держу за руки, прижимаю к дивану. Она лежит на спине, успокоилась. Смотрим друг на друга. Молчим. Тут я боковым зрением замечаю, у нее задралась юбочка. Поворачиваю голову, а там трусики в мелкую сеточку. Из-под них выглядывает легкая небритость. Потом смотрю на нее. Она К+ мотает головой, типа нет. Пытаюсь снять с нее трусики — нифига. Пока барахтались на диване, укусила меня! Убегает на кухню. Я за ней. Залезла на диван, закрылась подушкой. Смотрю на нее и думаю: «А вдруг она не шутит и я ее сейчас тупо насиловать собираюсь?» Тут в меня летит подушка. Для меня это почему-то стало веским аргументом продолжить свое грязное дело . Я чуть сильнее на нее надавил и она сдалась. Я просто приспустил штаны и отодвинул ее трусики. Ребят, я не знаю, как вы это делаете таким образом, но мне письку натерло ее трусами. Реально. Потом отнес ее на диван в зал. Там мы разделись, причем, она разделась сама, пока я презерватив в диван заныканный доставал. Я его приготовил, чтобы он был под рукой на случай чего, а он, сука, упал внутрь дивана. А потом с меня штаны стягивала. Но и тут девочка не успокоилась — она мне впивалась ногтями в спину, мы с ней постоянно боролись за место вверху, я заработал еще парочку пощечин. Это не девушка, это огонь!

Потом мы валялись в кровати: — О чем ты думаешь? — Думаю, почему ты на Камазе не приехала? — А-ха-ха-ха-ха, моя машина сломалась. Уже две недели делают. Позвонила в такси, уже поздно — нет машин в нашем районе *живет 10км от города*, а тут как раз папа с охоты приехал. Я и забрала у него машину. — . — Ты куда пропал тогда? — Уехал в командировку. — Почему ты мне не позвонил? Я ждала. — Мне очень не понравилась последняя сцена, устроенная тобой в кафе. — Когда я с официанткой сцепилась? А, так она нас ублюдками назвала за то, что мы сахар рассыпали. — . А потом я установил антивирус на комп и проводил ее до машины.